עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  

אודות

נושאים
אהבה  (51)
שמחה  (14)
אושר  (11)
געגועים  (9)
רגשות  (9)
אתה  (8)
עזרה  (8)
חברים  (7)
צבא  (7)
בדידות  (6)
בלבול  (6)
חיים  (6)
משפחה  (6)
פרדה  (6)
רוגע  (6)
תקווה  (6)
אמת  (5)
חופש  (5)
חלומות  (5)
כאב  (5)
עצב  (5)
פחד  (5)
התחלה  (4)
כוח  (4)
מוות  (4)
מערכת יחסים  (4)
סיפורים  (4)
עבר  (4)
קשה  (4)
שקר  (4)
אני  (3)
בכי  (3)
זוגיות  (3)
טיפשות  (3)
מלאך  (3)
סוף  (3)
עתיד  (3)
אמונה  (2)
אנשים  (2)
געגוע  (2)
הווה  (2)
הלוואי  (2)
הצגה  (2)
זיכרון  (2)
חברה  (2)
חוכמה  (2)
חיילים  (2)
טעות  (2)
לבד  (2)
לברוח  (2)
לילה  (2)
מכתב  (2)
נימאס  (2)
סיוט  (2)
ספר  (2)
צביעות  (2)
צהל  (2)
קושי  (2)
רגש  (2)
שטן  (2)
שנה חדשה  (2)
תיקון  (2)
אבדן  (1)
אגדות  (1)
אגו  (1)
אופטימיות  (1)
אח  (1)
אחים עד המוות  (1)
אחרון  (1)
אינטימיות  (1)
אלכהול  (1)
אמיתי  (1)
אמנדה טוד  (1)
אמתי  (1)
אמתיים  (1)
ארץ ישראל  (1)
אתהה  (1)
אתמול  (1)
בילבול  (1)
ביקורת  (1)
בירה  (1)
בית  (1)
בריאות  (1)
גאווה  (1)
גיבור  (1)
דמויות  (1)
דמעות  (1)
דף חדש  (1)
דרגה  (1)
הדור שלנו  (1)
הצילו  (1)
השפלה  (1)
התאבדות  (1)
התחלה חדש  (1)
התחלה חדשה  (1)
התמודדות  (1)
ורד  (1)
זמן  (1)
זמנים  (1)
זקנה  (1)
חברות  (1)
חג  (1)
חזקה  (1)
חזרה  (1)
חיבוק  (1)
חיי  (1)
חייל  (1)
חלום  (1)
טירונות  (1)
טכנולוגיה  (1)
טקס  (1)
יום  (1)
יום הולדת  (1)
יופי  (1)
ילדות  (1)
ישראלי  (1)
כבוד  (1)
כבוד האדם  (1)
כוכבים  (1)
כיף  (1)
כפיות טובה  (1)
לב שבור  (1)
להתחיל לחיות  (1)
לימודים  (1)
לעזוב  (1)
לקח  (1)
מדינה  (1)
מה  (1)
מה שיש  (1)
מוסריות  (1)
מוצש  (1)
מות  (1)
מחזה  (1)
מחזור לג  (1)
מחשבות  (1)
מלאך המוות  (1)
מלחמה  (1)
מסגרות  (1)
מסיבה  (1)
מסע  (1)
מערכת  (1)
מפקד  (1)
משבר  (1)
משהו חדש  (1)
מתנה  (1)
נוף  (1)
נופלים  (1)
נשיקה  (1)
נשמה  (1)
סבל  (1)
סבתא  (1)
סוף הקורס  (1)
סוף קורס  (1)
סיום הלימודים  (1)
סיפור  (1)
ספקות  (1)
סצנה  (1)
סרט  (1)
עצה  (1)
ערב  (1)
פרדות  (1)
פרפר  (1)
פרק ראשון  (1)
צום  (1)
צוק איתן  (1)
קבוצה  (1)
קורס  (1)
רומנטיקה  (1)
רחמים  (1)
ריבים  (1)
רק  (1)
שבועיים  (1)
שחקנים  (1)
שינו  (1)
שיר  (1)
שלום  (1)
שנאה  (1)
שרוך  (1)
תודה  (1)
תיקווה  (1)
תפקיד  (1)
תרגיל  (1)
תשע באב  (1)
OnisionSpeaks

www.youtube.com/show?p=FdFY4ZuNEjI
ONISINO
בטח רובכם מכרים אותו..
הבן אדם שלימוד אותי לאהוב את עצמי כמו שאני....
יש לו גם סרטונים מצחיקים וגם סרטונים שמספרים דברים שמלמדים אותך על עצמך...
הוא אחד ממקורות האשרה שלי ממליצה לראות אותו
חמש דקות
20/04/2016 18:53
אשת הזאב
אהבה, זמן, געגועים, חלומות, גיבור

תפנה לי חמש דקות מזמנך..

תפנה לי חמש דקות לראות אותך מחייך שוב,תפנה לי חמש דקות לחבק אותךחיבוק חזק ואוהב.

תפנה לי חמש דקות לנשק את שפתייך הרכות, רק חמש דקות אני מבקשת להיותאיתך.

כל שניה ושניה שתעבור זה יהיה נצח בשבילי.

לרוץ לזרועותיך זה כמו חלק מסצנה מסרט ישן בשחור לבן.

השקיעה שמשתקפת אל תוך המים הכחולים מוסיפה את אפקט התשוקה שיש בננו.

ככה זה היה וככה זה יהיה בתוך מחברת הזיכרונות שנמצאת בראשי.

געגועים אלייך זה דבר חזק,חלומות עלייך זה דבר מעיק,מי חשב שאני יהיהמאוהבת שוב, ועוד במישהו כמוך.

הגדרה לכמוך לא נמצאת במילון ואין אפילו מדינה באטלס שמוצאים בא גבריםכמוך.

אתה אושר כל כך עדין ומיוחד שרק לראות אותך יש לי פרפרים בבטן.

להתרחק ממך גורם לי לבכות אך לא הפצע את עצמי כי כבר המרחק ממך עושהלי את זה.

אז תפנה לי רק חמש דקות להריח אותך שוב,תפנה לי רק חמש דקות לבחוןאותך אם השתנתה בזמן הערוך שלא נפגשנו.

חמש דקות זה מה שאני מבקשת...

לא מנסה להיות ההיא המעיקה,לא מנסה להיות ההיא שמציקה רוצה להיות אנישאוהבת ומחבקת שאתה רוצה להיות לצידה ,אני שדואגת לך שאתה על המזרח.

רוצה להיות אני שבוכה שאני רואה אותך,דמעות של אושר עם חיוך גדול עלהשפתיים ולחיים אדומות מסומק.

רוצה להיות אני שאתה מקדיש לה את החמש דקות האלה,רוצה להיות אנישמשקיפה אל האופק בזמן השקיעה שהשמש נושקת לים וחושבת עלייך ועל מה שקורה איתך.

רוצה רק חמש דקות של שמחה שאתה מעניק לי כמו סכריה לילדה קטנה בגן.

המיטה ריקה ממך כמה תקופה,החום שלך כבר לא מחמם אותי בימים הקריםוהחיוך שלך הפך לזיכרון שנחקק לי בראש.

אתה כבר לא שם, התקווה לחמש דקות עברה,החלומות הפכו לסיוטים על אנשיםזרים שרודפים אחריי

ואין אותך שם,שמגן,שמרחיק את הסיוטים בלילות.

כבר כמה זמן שהסיוטים באים והולכים ואתה לא שם לשמור עלי שלא הכנעלהם.

הקרבות הקטנים הפכו למלחמה אחת גדולה שהלוחמים שלי מנצחים כל פעםופעם.

אבל אין את הגיבור שמפסיק את המלחמה,אין אותך שמחזיק בחרב החדה וצוהלעל הסוס וצועק מספיק.

המחשבה שאתה כבר לא קיים, המחשבה שאתה עבר וחלום הפכה לשגרתית מידי.

הבנתי שזהו,שאהבה זה זמני איתך כמו אנשים לפנייך אך אתה לא פגעת,אתהעדין איפה שהו שם מחכה.

אבל כרגע אין אותך,אבל אתה תחזור נכון? הלוואי והייתה כאן עונה לי עלהשאלה הזאת.

 

0 תגובות
נימאס כבר לשמוע שירי אהבה ופרדה
21/02/2016 14:37
אשת הזאב
אהבה, חיים, אושר, עצב, געגועים, לעזוב, משפחה
נימאס כבר לשמוע שירי אהבה ופרדה
נמאס כבר לחשוב על הלב השבור שנשאר לי אחרי כבר כמעט יותר מחצי שנה...
הכאב שלא הרגשתי כבר זמן מה חוזר אליי בחלומות בזמן האחרון...
זה מוזר? אחרי תקופה שלא חשבתי עלייך ולא ראיתי אותך אתה בא שוב.. 
החלומות הפכים להיות אמתיים ומוחשים פתאום שאתה שם.. האמנם המוח שכח אך הלב מוצאי מבעד לסדקים חלקיקי זיכרון וגעגוע..
אדם משנה את סדר חייו לפי סביבתו החדשה או המחודשת, זה תלוי איפה אתה נמצא ומה אתה עושה...
עוד קצת ואני יצטרך לעזוב את המקום שלי כאן ויעבור למקום אחר.. לא מדברת על המוות חס ושלום אלה על מגורים וחיים חדשים.
שם אין את המשפחה,החברים והכי חשוב אין זכר לך...
אולי יהיה אדם אחר שימלא את החלל, לא יודעת עדין אבל שזה יבוא זה יבוא..
להיות חייה תקופה קצרה היה כיף,לחזור לשפיות זה מספק באיזה שהו מקום,להתחיל פרק חדש בחיים זאת מתנה מהשמיים.
יש מי ששומר עלי ורוצה שיהיה לי טוב, האומנם הוא לוקח לפעמיים את הזמן כי הוא עסוק בלעזור לכל אנשי העולם, אין לי זמן לכולם...
אבל שיש לו אליי או אלייך הוא שם ..
החיים עוד לפני ואני מאמינה בכל ליבי שאם יש לך מטרה בחיים אין שום דבר שיעצור אותך חוץ מאתה בעצמך.
למרות הקשיים אתה בוחר אם אתה מסוגל לעבור את החומר ולראות את הצד השני.
קל לנו להאמין שכדורים ותרופות יכולות לרפאות אותנו אך אנחנו יכולים גם בלי זה  לנקות את הנפש ולרפאות את כאבי העבר..
קצת מאתגר וקצת קשה אך שיש תוצאות אנחנו צריכים להיות הכי מרוצים בעולם!
זה כמו לכתוב שיר,בהתחלה זה קשה כי צריך לבחור את המילים בפינצטה כדי שיראו את משמעות השיר בצורה הכי מדויקת שיש...
לאחר מכאן שהשיר בנוי מהמילים צריך את הלחן המדויק שלא יהיה רועש מידי ולא יהיה עדין מידי,פשוט בכמות המדויקת.
ולבסוף לעבור על הכל לאט לאט ולשאול את עצמנו האם אנחנו מרוצים? לרוב אנחנו סקפטיים אך לבסוף מרוצים,יצירה מושלמת.
ככה זאת אהבה בהתחלה בונים ואז מוסיפים את הלחן ולבסוף עוברים על הכל כדי לדעת אם זה באמת זה ולא סתם משחק של רגשות ממסטלים מריח האלכוהול המשקר.
 
לישון לבד כבר תקופה ארוכה זה נחמד אך לא כיף,להתגעגע פתאום למגע שלך זה סיוט אך ברגע שמגיע משהו טוב יותר הסדקים בלב נסגרים ואתה נולד מחדש....
0 תגובות
הנערה הים והשקיעה
30/06/2016 12:47
אשת הזאב

ראיתי אותה יושבת על החוף,מול שקייעה יפייפיה שמשתלבת עם המים המנצנצים.
הייתה מוזיקה של שנות ה80 ברקע והיא שלווה כמו הים
יושבת עם סיגריה וכוס שתייה קרה ועסוקה במחשבות.
היופי שלה חנק אותי ולא הפסקתי להסתכל עלייה.
היא הייתה כל כך שקטה שרק היופי שלה היה רועש.
המבט שלה היה לכיוון האופק .
מבט חושב,היא הייתה לבדה.
חשבתי עם יש איזה גבר שקטף אותה והיא שלו אבל מצד שני אם היא לבדה כנראה שהיא עדין מחוברת לקרקע.
פחדתי לגשת אלייה,פחדתי לשאול אותה מה יש לה על הלב ,חשבתי אולי אני טועה בקשר אלייה .
לא היה לי את האומץ.
פחדתי כל כך מהתגובה שלה, אולי היא תחשוב שאני כמו כולם,אולי היא תברח.. מיליון מחשבות רצו לי בשנייה אחת.
השמש כבר שקעה והיא עדין הייתה שם.
עדין לא זזתי,הייתי שקוע ביופי שלה שמשתלב עם הים הייתי עדין שקוע במחשבה עלייה.
לבסוף היא קמה והלכה ומאז לא ראיתי אותה יותר.
היום אני כל פעם בא לאותו מקום כדי לחפש אותה.
אולי היא עוד תשוב...
0 תגובות
אוהבה
29/06/2016 16:37
אשת הזאב
אני עוקבת אחרי הנשימות שלך שאתה ישן לצידי.
אני רואה את החזה שלך קטן וגדל כל רגע ורגע.
החיוך שיש על שפתיי כל פעם שאני מרגישה אותך.
הגוף שלך,הפרצוף שלך הכל מושלם בשבילי.
כל לילה ולילה שאתה איתי במיטה ישן בשקט עד לרגע שאתה קם בבוקר והולך..
כל רגע ורגע שאני מחכה שתחזור ואתה שב כמו הרוח.
מלטפת ומחבקת,מרגיע ומעוררת..
חוויה שאין לתאר אותה במילים,כבר הרבה זמן שלא הרגשתי ככה למישהו והנה שוב זה קורה.
אחרי הרבה עליות וירידות מאז שעזבתי את הבית פתאום אלוהים נתן לי מלאך.
מלאך ששומר עליי מכל רע..
עדין אני לא מאמינה שאתה שלי ואני שלך,עדין אני לא יכולה לתאר את הרגשות שיש לי אלייך.
ההתחשבות, התשוקה, אהבה הזאת שקיימת.
שיוצא לך מהפה " אני אוהב אותך" תמיד יש לי צמרמורת בכל הגוף.
הנשיקה הראשונה שלנו עשתה לי רטט בלב ולא רציתי להפסיק כי זאת הייתה נשיקה אמיתת כזאת שכבר הרבה זמן לא חוויתי.
אני מאמינה קיימים קסמים או יותר נכון נסים וקיבלתי את הנס שלי בשניה שכבר אבדתי תקווה.
הוא נותן לי את הכוח להמשיך, את המוטיבציה להמשיך את הרצון להתקדם לכיוון החלומות שלי.
הוא זה שלא סוגר בפני את הדלת או זה שמגיע איתי לעמק השווה.
אני אוהבת אותך למרות שעדין אני חושבת שזה מוקדם מידי להגיד אבל אם רגשות לא מתווכחים <3
1 תגובות
חלום של געגוע
26/04/2016 09:47
אשת הזאב
חלומות, אהבה, אתה, פרדה

עבורו שבועיים מאז שראיתי אותך,אותו סופש שבין הסדינים נאמרו מילים שלחוסר אהבה ביני לבינך  ועדין היינו שם מחובקים בין השמיכות ששפתינו נוגעות אחת בשניה בתשוקה.

זאת הייתה שבת שבא הרגש ששמו אהבה לא שיחק בקטע רומנטי אלה בקטע של זיכרונות מן העבר ועתיד של חברות מתמשכת.

ואז הגיע החלום שריסק לי את הנשמה וגרם לי להתחרט על אותן המילים שאמרתי באותו הרגע ,אותו חלום שפתאום גרם לי להתגעגע אלייך ואל הרגש שהיה לי אלייך,אותו חלום שריסק אותי שקמתי מהמיטה שלי.

לא היו דמעות אבל היה שוק ,היו כמה דקות של להתאפס על עצמי ולשחזר את החלום בברור,אך אני זוכרת קטעים מאוד חזקים.

זה היה מין חלום פרדה ממני,שאני עוזבת את חיי הקודמים ומחילה דף חדש,זאת הייתה סיטואציה שהייתי מעדיפה שתקרה לפני חודש או לפני חצי שנה ביום שנפרדנו.

רצית שנלך לשחות,היינו במין אקווריום כזה ענקי משכת אותי ממקום למקום ואז ראיתי זרי פרחים ענקים בקרקעית ושם הייתה מסדר אותם ושוחה לכווני עם מכתב ערוך ומרגש אם אני זוכרת נכון הייתה שם תמונה שלי ושלך ומשפטים כמו "אל תעזבי" "אני מתגעגע אלייך" "את חשובה לי" "אני אוהב אותך..."

ושנייה אחר כך בלי שאני מרגישה בבום אחד מפחיד הייתי על אוטובוס בדרכי רחוק ממך.

החלום נפסק כאן מבחינתי למרות שעדין חלמתי והייתי ישנה

מסתבר שכנראה לא הפסקתי לאהוב אותך פשוט הדחקתי את זה כל כך ששקרתי לעצמי.

כנראה מאותו סוף שבוע שהיינו כמו שיכורים בפסטיבל יין אך במקרה שלנו שיכורים מהדחקות בשתי עולמות שונים באמת היה משהו שפשוט הדחקנו כל כך טוב אבל הוא קיים.

אני אכן מתגעגעת אלייך,אתה הייתה אהבה גדולה שלי שלא הייתי מוותרת עלייה אף פעם אבל משהו בחלום הזה אומר לי שאתה מרגיש אותו דבר,כנראה שזה תמיד היה שם והיינו שחקנים כל כך טובים והדחקנו אתה זה עד שלא נשאר סימן לאהבה...

0 תגובות
בלבולי שכל
26/03/2016 16:27
אשת הזאב
בלבולי שכל תמידי .
החיים לבד בעולם כל כך גדול גורמים לי להעריך את עצמי יותר ויותר.
לימד אותי לאהוב,להרגיש,לכעוס להיות אחרית לעצמי ולמה שקורה סביבי.
בין סיגריה לסיגריה..בין מחשבה למחשבה והכי חשוב בין המציאות לשקר של החיים.
לתת לאנשים מה שלך לא תמיד היה זה מספק באיזשהו מקום בחיים האלה אבל בסופו של דבר זה רק אנחנו עם המציאות המבלבלת שלנו.
אז נחזור לבלבולי השכל? סבבה.. אז נחזור לזה שניה.
כמה שהחיים מלאים בבלבולי שכל תמידיים שאין לנו כל כך מה לעשות איתם.
מצד אחד זה להגן על עצמנו ומצד שני זה לפגוע בעצמנו כל כך הרבה.
אני לא אכתוב על אהבה שוב כי זה רק עוד חלק קטנטן בחיים היום יומיים שלי כרגע..
זאת העבודה,אני התחלתי עבודה חדשה שוואלה טוב לי בא ואני עושה הכל כדי להצליח בא.
להתקדם ולפרוח כל שנייה ושנייה.
לא לפחת להעז ולפתוח את הפה שלי שצריך.
אנשים מדהימים פגשתי כאן,אנשים כל כך טובים שכל יום איתם גורם לי לחייך.
למרות שאני עדין לא בחברה אני מרגישה שרוצים אותי כל כך ומנסים הכי לעזור לי...
לצחוק,מה שחשבתי שאני לא אצליח כאן אבל הצלחתי.
כמות הרצינות שעוברת לי ביום יום רק מבגרת אותי.
לפעמיים בא לי להתפרק מהכול ואני מצליחה..
מקווה שזה יהיה ככה עד הסוף
0 תגובות
דירת שלושה חדרים באילת
20/03/2016 15:27
אשת הזאב
דירת שלושה חדרים באילת
שקט של יום ראשון,מוזר שדווקא יום ראשון ,יום ראשן של האביב והיום הראשון של חיי החדשים ...
הרעידות בתחנה המרכזית שם אני נפרדת מהורי,הדרך הארוכה שבסופה הגעתי ליעד..
הרגשות המלחיצים של מה יהיה לי שם..סגירות המעגל הלא פוסקות עם העולם...
הגעגועים המטורפים אל אנשים והחוויות החדשות שאני הולכת לחוות בעיר החדשה.
העבודה המרגשת והמאתגרת ומנגד חיי הרווקות הלא פוסקים לאהבה המובטחת..
הרצון שלי למשהו רציני עדין עומד בפתח והגעגועים אלייך והמחשבות עלייך הלא פוסקות..
לישון איתך,השפתיים שלך והכי חשוב המגע הממכר שאני מתגעגעת אלו כל כך..
הנשיקה שלך שנפרדו דרכנו והחיוך שלך שלא יוצא לי מהראש...
נפלתי שוב עד שיבוא אדם אחר ויוצאי אותי מזה..עברו רק כמה ימים אבל לי זה מרגיש כמו נצח..
הלוואי והייתה פה,אבל מנגד אני לא רוצה שתוותר על עצמך כמו שאתה לא רוצה שאני אוותר על עצמי..
נשארו הזיכרונות המתוקים,נשארו המילים החודרות לנשמה ונשאר הריח שלך על גופי..
הימיים עוברים,השעות,הדקות עד לשניות שרצות להם בקצב כמו תיפוף של תופים של הופעת רוק כבד באמריקה...
כל רגע שעובר קשה לי יותר מבחינת הלא נודע.. אני רוצה לדעת מה יהיה איתי..מה יהיה אתך והאם יש בכלל תיקווה לחשוב מה יהיה איתנו..
הסביבה כבר לא מעניינת אותי..האנשים שמסביבי רק רוצים ממני דבר אחד ואתה בטח יודע איך מוח גברי עובד..
אנשים שאומרים לי שהם מתים עלי הם מתכוונים כמה הם רוצי להכניס אותי למיטה..
אני מרגישה זול אבל אני לא אתן לאף אחד לתתן לי את התחושה הזאת.. אז אני לבד כרגע חושבת עלייך,כותבת עלייך ומחכה שיבוא היום ואני אראה אותך שוב ואולי יהיה ביננו משהו..אף אחד לא איתן לי לאבד את החלומות והתקוות שלי אף אחד לא אקח ממני את האמונה ואת מי שאני ואף אחד לא אגרום לי לאבד את השפיות גם לא אתה בסופו שלי דבר,אם כל הרגשות שרצים לי בגוף אני לא אתן לזה להרוג אותי...
אני המשיך להאמין והמשיך לבנות תקוות וחלומות עד שאני אגיע ליעד...
אהבה זה לא הכל בחיים אבל זה חלק מאוד משמעותי ממי שאנחנו..וכמה שנקבל את זה מוקדם ככה נלמד להשלים עם זה..
מסיגריה לסיגריה.. ממחשבה למחשבה.. ממיטה לכיסה ומכיסה לרצפה אני רוצה להגשים את עצמי ואף אחד לא יהרוס לי את זה...
גם לא אתה וגם לא האדם הבא ואף גבר או אישה..
אם לא נחלום לא נבין את העתיד שלנו ואם לא נבין את העתיד שלנו בשביל מה לנו לחיות?
0 תגובות
קצת אהבה לא תזיק
11/03/2016 00:10
אשת הזאב
אהבה, רגשות, בלבול
אהבה.
כמה את מבלבלת,שפתיך החושניות בשילוב עם מבטך השורט את הנשמה..
היופי שלך המתלווה בכיעור של כאבים ופחדים.
הרצון לעשות בשבילך הכל כנגד כל הסיכויים והאבדן שמתלווה לו.
התקווה להיות מושלם ובאותה מידה לפזר אחרייך חלקים עם טיפות הדם..

אז מה אפשר לעשות אתך? מצד אחד כל כך רוצים אותך וצד שני לא רוצים להיפגע ממך..את הרוצח השקט של כולנו ומצד שני את המלאך שמגן ודואג לנו לאושר...מה אפשר לעשות בלעדיים?
תתפלאי,אפשר בלעדייך לפחות לי ,טוב זה שקר גם לי קשה אתך,את מבלבלת אותי לא בגלל שפתייך בגלל הסימנים שאת שולחת לי..
את מונעת ממני כל כך הרבה ומצד שני דואגת לי לא ליפול.

אז מה את רוצה? להרוג או להחיות?

תני לי סימן ברור...
0 תגובות
פרדה שניה
09/03/2016 12:40
אשת הזאב
אהבה, מערכת יחסים, פרדה, געגועים
"אני חייבת לעשות את זה ,אני חושב שאני התחרט על זה אחר כך אבל אני חייב.."
אמרת לי לפני שנשקת אותי...
לא עצרתי אותך,למרות  ממש רציתי אבל המשכתי לתת לך לנשק אותי...לא רציתי להפסיק אבל פתאום עצרתי אותך..
"זה לא היה בסדר?"
"לא..זה פשוט הפתיעה אותי כל כך..."
"גם אני מופתע.."

ככה נגמר סוג של בילוי פרדה ממך..פרדה מסוג אחר...פרדה ממעבר לאקס פרדה מחבר טוב..
עוד כמה ימים אני עוזבת את הצפון ועוברת לדרום..אני משאירה משפחה,חברים,עבר.. מתחילה חיים חדשים,עצמאים,בוגרים במקום חדש ממש לבד..
ישבנו בבר,לא שמנו לב לשעה בכלל..דיברנו ודיברנו בלי הפסקה,צחקנו ונהננו כל כך.. התלעמנו מהפלאפונים והתרכזנו אחד בשני..
אתה דיברת על הצבא אני על המעבר,על העתיד וכו.. לא היה שום סימן שהערב יגמר ככה..שנשב ברכב ותגיד לי את המילים האלה..
שתיתי בירה ואתה קולה כי נהגת אחר כך אבל זה הפריעה לך להנות מהערב..עד שאתה ברגילה ואני עדין בעיר..
בין סיגרה לסיגרה שיחות ממש כפיות שנתנו לי עוד השקפה עלייך...

"אני שמחה שיצאנו ונפרדנו כמו שצריך.."
"אני לא מרגיש שאני נפרד ממך כמו שצריך..את מבינה היית חלק מאוד משמעותי בחיים ועכשיו לחזור להבין שאת לא שם יותר..הראי תמיד היית שם..עכשיו את לא.."
"אני יבוא לבקר..אני עדין כאן אני לא מתה"
"נכון,אבל זה לא אותו דבר.."
נכנסנו לאוטו שתיקה מביכה

"ואי בא לי שוקולד ואני צריך לקנות סיגריות.."
"אז סע חחח"

"אני חייבת לעשות את זה ,אני חושב שאני התחרט על זה אחר כך אבל אני חייב.."
אמרת לי לפני שנשקת אותי...
לא עצרתי אותך,למרות  ממש רציתי אבל המשכתי לתת לך לנשק אותי...לא רציתי להפסיק אבל פתאום עצרתי אותך..
"זה לא היה בסדר?"
"לא..זה פשוט הפתיעה אותי כל כך..."
"גם אני מופתע.."

לחשוב שעברה שנה מאז שהיינו ביחד ושחזרנו לדבר זה היה שהתגייסה,באתי בקטע לעודד אותך ולהראות לך שיש מישהו שאכפת לו..אולי בגלל זה צדקת שאמרת "את תמיד היית שם.."
פעם אחרונה שטעמתי את שפתייך הייתה לפני בערך חצי שנה שאני וחבר שלי נפרדנו וגם זה היה בלי הודעה מוקדמת..פשוט קרה..

"מרגיש לי הכי נכון וטבעי לעשות את זה"
"אולי התגעגעת אלי בלי להיות מודעה לזה.."
"יכול להיות..אני חושב שכן"
"איך יכולת להיות איתי..פגעתי בך כל כך הרבה"
"גם אני,שנינו פגענו אחד בשני.."

הרגע הזה שאנחנו מחזיקים ידיים אחרי נשיקה סוחפת שעשתה לי שוק בגוף..
כל פעם שהגזמת עצרתי אותך וישר בקשת סליחה ואמרת בחיוך "אני לא שמתי לב..תעצרי אותי שאני מגזים"...

איך סיכמנו את הערב הזה? יותר נכון את הלילה..
לקחת אותי הביתה נשקתי אותך ואמרתי לך שאם שבת הבאה אתה יוצא תגיד לי..אולי יהיה לי עוד הזדמנות לפרדה כזאת שוב...

0 תגובות
יום ראשון בשבוע
07/12/2015 12:07
אשת הזאב
חשבתי שלכתוב יעזור לי לשחרר קצת ממה שיש לי על הלב ובכלל מה שקורה איתי בחיים שאם יום אחד חס וחלילה יקרה לי משהו אז מישהו אזכור אותי בגלל החיים שלי...
אני כבר בת 20, אני משוחררת בקושי חודשיים מהשרות הצבאי שלי,רווקה,לא עובדת וחסרת מזל וחיים...
אתמול חשבתי על המזל שלי ובכל דבר הוא זמני..אם זה בשרות שלי ,בחיי אהבה ובחיי המשפחה ובכלל כל פרק בחיים וזה דיי נכון בקשר לכולם לא?
יש אנשים שנולדו עם כסף,משפחה אוהבת והרבה הרבה אהבה ויש כאלה שנולדו עם כסף אהבה ומשפחה לא תומכת ולא אוהבת ואלו רק שתי דוגמאות לאדם..הכל דינמי הכל משתנה..
משפט חכם ששמעתי : "לכולם יש הזדמנות שניה והיא מחר"
וזה נכון כל יום שעובר יש לך יום אחרו לשפר וללמוד מהיום הקודם..
אתמול בלילה חלמתי אלו והפעם זה היה חלום שונה שהוא מגן עלי ומחבק ומנשק ופשוט אוהב ואני לא מתנגדת,יש כאלה שאומרים שאם משהו מעסיק אותך במהלך היום הוא מוצג לך בלילה איך שהתת מודע שלך רוצה...
הוא פחות מעסיק אותי אבל פתאום החלום הזה רמז לי משהו שאני מחפשת אלו תשובה כבר המון המון זמן...מה קורה איתי ואיתו? שבוע לא ראיתי אותו היה לי מעולה אפילו מצויין ! ואז רציתי לעשות ניסוי שמתי לב שלא ענדתי את הטבעת שהוא נתן לי במשך השבוע הזה אז אמרתי בוא ננסה את "הפקת הפרפר" ,ענדת אותה אתמול והוא הופיע... אומרתי שזה בטח צירוף מיקרים..
אתמול הוא חיבק חבר טוב שלו והייתי לידם,חבר שלו אמר לו בצחוק שהוא תפוס ואמר לי לקחת אותו ממנו ואני בדרך הכי אלגנטית אמרתי "מה אני חברה שלו?" והוא אמר לי כן ותקחי אותו..הוא אמר והדגשי "לשעבר" וחבר שלו תפס לשתינו את הידיים וניסה שנחזיק אותם, שתינו התנגדנו כי מה עכשיו הוא והשטויות שלו אבל היה משהו ברגע הזה שלא רציתי להתנגד אבל בכל זאת התנגדתי,הוא משך אותי בחוזקה כל היד שלי הייתה אדומה... 
ואז חשבתי על זה שהוא לא עושה את זה סתם,יש סיבה מאחורי כל הניסיון הזה כי הוא הראי לא עושה דברים כדי לעצבן אותנו במיוחד שזה קשור לעבר המשותף של שלושתנו.. או שלא? בכל אופן רצה מחשבה למספר שניות ואז הלכתי לצד... ישבתי בשקט וניהלתי שיחה רצחנית בקשר לימין ולשמאל... שיחה פוליטית שעצבנה אותי ברמות אחרות ולאחר מכן שמעתי ברקע שיחה על מישהי שנמצאת במוסד לבעיות נפשיות שביקשו מהם לא לדבר על זה...
יותר התעצבנתי ופשוט קמתי והלכתי ובלי קשר הייתי חייבת ללכת...
אמרתי ביי אני חייבת לעוף ויצאתי בסערה מהחדר,אחד האנשים יצא ושאל מה קרה ובטבעי שיקרתי שהכל בסדר ואני חייבת לעוף...
אף אחד לא כל כך שם לב שיצאתי ולי זה לא הפריע להמשיך בדרכי הביתי...
כשהגעתי לא קיבלה אותי קבלת פנים חמה ונעימה,קיבלה אותי צעקה אל למה יצאתי בכלל מהבית?!
אני מדגישה את העובדה שאני בת 20 ואני כבר עצמאית ועדין אני מקבלת פקודות מאבא.. אנחנו לא מדברים עכשיו ואני מקווה שזה השאר ככה...
אני מתה לעזוב את הבית ואת העיר שלי שתוקעת אותי וזה יקרה ברגע שאני אסתדר עם עצמי...

לפעמים אני חושבת שהפחד הכי גדול שלי הוא הפתרון שלי להמון דברים,לישון בלילה ולא לקום אף פעם... אולי זה מה שיעצור הכל ואתן לי להיות חופשיה...כבר לא אכפת לי להשאיר אנשים מאחור אם זה משפחה וחברים ובמיוחד אותך...
הגעגועים הופכים שקופים מדי יום ואני מוחקת זיכרונות מהראש...
הכי כואב זה להגיד לא אכפת לי ובעצם דווקא כן אכפת לי ואני כן מתגעגעת ואני כן רוצה עמוק עמוק בלב..הכל נשארה כמו שהיה ואני רק רוצה לחזור לזמנים האם אבל אין כבר דרך חזרה....
0 תגובות
איבדת אותי
29/11/2015 22:03
אשת הזאב
הרוב עבר... הרגש המתוק חריף הזה מתחיל לעבור..
ההשפעה של הסם מתחילה לרדת והדחף לגעגועים קטן...
אני כבר נמצאת בחצי הדרך לאושר שלי ולאבדת את אהבתי אלייך..
האומנם לראות אותך יום יום זה מתסכל אבל בשביל להתמודד עם הפחד צריך להסתכל לו ישר לעיניים ולא לברוח..
לדעת שה"הוא כבר לא יחזור" מתגשם למרות התקווה הגדולה והחלומות...
לחשוב עלייך במהלך היום קטן וקטן לדעת שזה תקופת האובססיה והאהבה נגמרה זה קשה דווקא בתקופה כל כך טובה...
הריח שלך מתחיל לעבור והקל שלך הפך להיות משהו שאני לא יכולה לסבול בגלל מה שהפכת להיות..
טוב נו זה היה ברור שבחרת ללכת בדרך הפחות טובה ולתת לעצמך להיות ההפך הגמור ממש שאתה...
משומה יש לי תחושה אחרת בבטן,משהו שקשור אלייך דווקא שאומר לי שמשהו עובר לך בלב פתאום,לפחות שאתה נקי..
מעניין אותי לדעת מה אתה מרגיש שאני צוחקת,מה אתה מרגיש שאני עם בחור אחר יושבים וצוחקים....
הפתיעה אותי שהיום שרבתי מכות עם איזה בחור לא קמת לשנייה רק הורדת את הראש ולא רצית לראות ודווקא חבר שלך משך את אותו בחור ממני..
מעניין אותי לדעת אם אתה מבין שאבדת אותי...מעניין באמת מה איתך כרגע?
יושבת עם חברים כדי לא להתעסק במחשבות ותקופות כל כך רחוקות בזמן שהייתי תקועה במשך החצי שנה שעבר לה מהר..
חצי שנה מאז שלקחת את החפצים והלכת... חצי שנה זה גם היה הזמן שהינו ביחד...
הייתי רוצה שתקרא את כל מה שכתבתי עד עכשיו עם זה כאן או ביומן,הלוואי והייתי יודע מה עברתי במשך התקופה הזאת שאבדתי אותך ועד היום שבוא אבדת אותי...
מהרגע שנפרדנו אף אחד לא נגע בי עד שאמתי חלאס ויצאתי עם מישהו אפס יותר גרוע מכל אדם שיצאתי איתו בחיי..
ראיתי את הקנאה בעינייך ואת השקט עד היום שישבו והתנשקנו...אחחח השפתיים שלך החמות והמתוקות האלה שאולי אני לא הזכה לנשק שוב...
הלוואי והייתי זוכה בהן שוב... אבל הגיע הזמן לחיות במציאות ולפתוח את הלב לאדם אחר..
הגורל שלנו לא קשור אחד בשני או שלא ..עזבו אני לא רוצה להתעסק בזה..
את הטבעת שנתת לי אני כבר לא עונדת והמקום היחיד שהיא הטעימה לי זה היה לאצבע שבם שמים טבעת אירוסין..
מצחיק איך העולם מתהפך לו,לא? מצחיק איך כל החצי שנה האחרונה הייתי אובססיבית ודיכאונית...
היום הגדיר חבר טוב שלי את מה שיש בני לבנך "מטח מיני רע" ובאיזה שהו מקום הוא צודק אני משחקת את עצמי מתעלמת ממך ונגעלת ממך כדי שלא יחשבו שיש לי משהו עדיין עלייך.. נראה לי שזה כבר לא משחק יותר אלה המציאות...
צריך להתמודד עם המציאות.. בא לי כל כך למחוק את התמונות האלה אבל אני פשוט לא מסוגלת...
משומה עדין משהו בפנים אומר לי שתחזור לי לחיים משהו אומר לי שמשהי יקרה בני לבינך שישנה את התמונה שאני מנסה להדחיק... כנראה אני באמת רוצה את זה אם אני מאמינה בזה...
שפתחתי לעצמי היום בתנ"ך לראות את המפרוש של מה שאני מאמינה בוא היה כתוב לי משהו בסגנון שהוא לא יחזור למי שהוא היה אבל הוא יחזור לי לחיים... אני מאמינה בזה כי מבחינתי התנ"ך אומר הכל,התנך הוא המקום שלי לדעת לאיזה כוון אני צריכה ללכת.. זה מפחיד אבל בשבילי זה אמיתי...
לדעת שמה שאני מאמינה ומה שאני מזמנת לעצמי מתגשם באיזה שהוא מקום זה מפחיד...
חלמתי עלייך אבל בחלום ברחתי ממך אבל הייתה מולי אמרת לי לברוח למרות שהיית מולי וטוב שברחתי כי בהמשך החלום חלמתי על משהו שאומר לי מזל... דגים...
אתם יכולים להיות סקפטיים ולא להאמין אבל אני מאמינה בזה..
היום דיברתי עם מישהו והוא אמר לי שיש שתי דברים בחלומות משהו אמיתי ומשהו שיקרי כנראה החלום הזה היה אמיתי שברחתי ממך והיה שיקרי שאתה אמרת לי לברוח... אמיתי בכל הסיפור עם הדגים ושיקרי ברגע שהאקווריום נפל ונשבר..
הוא גם אמר שחלומות מראים את הדברים שמעסיקים אותנו במהלך היום ואתה אכן מעסיק אותי אם לברוח ממך ולהתחיל לחיות או להתקרב אלייך ולתת צ'נס למשהו שהסיכוי שלו נמוך...
אהבה שלי אלייך הייתה לאזיקים... הייתי קשורה כל כך ולא נתתי לעצמי לברוח עד שפרצתי אותם לפחות יד אחת חופשי עד שיבוא האדם הנכון לשחרר אותי...
במהלך השבוע האחרון הייתי מאושרת חייכתי שמחתי ובכלל לא התעסקתי או יותר נכון התעסקתי בשטויות,חזרתי ללמוד נהיגה ואני עושה לחבר טוב ראסטות בשער...
היום חזרתי לצייר וזה שרף לי המון זמן מהחיים...נתתי לעצמי לחזור לעשות דברים שאני אוהבת וגם קיבלתי את התגמול שחיכיתי לו...
כנראה הגיעה הזמן לחיות... האומנם אהבה שלי אלייך לא כל כך עוברת לי אבל אתה תחזור השאלה היא לברוח או לחזור לזרועות המוכרות שלך....
0 תגובות
חדר ריק
13/11/2015 21:07
אשת הזאב
דפקתי בדלת של הבית שלך..
אחותך פתחה לי ואמרה לי שאתה בחדר ולא מוכן לצאת ולדבר עם אף אחד..
הלכתי לכיון דלת החדר שלך וישר נכנסתי, שכבת במיטה ועשית את עצמך ישן.
'מה שמעתי אתה לא מוכן לצאת מהמיטה?"
ישר קפצת ושאלת מה אני עושה פה?
ישבתי בקצה המיטה שלך ואמרתי ששמעתי שאתה לא מוכן לצאת ולא מדבר עם אף אחד..
אמרת שזה לא עינייני..
גילגלתי עיניים ואמרתי לך שתדבר..סירבת אז סרבתי לצאת..
שאלת מה אני רוצה אמרתי כלום ונשכבתי בשתיקה על המיטה..
"לא רוצה לדבר? לא צריך אני פשוט אחכה.."
קיפצת עלי ונישקת אותי בכוח, אמרת שזה בגללי..
שמאז שנעלמתי מחייו הוא מרגיש אבוד..
הרמתי אותך ממני ושתקת אחרי מספר שניות שאלת מה עם החבר ?
"נפרדנו, לא הינו מתאימים"
ישבת צמוד לקיר ואז ישבתי עלייך שפני מול פנייך, הלבבות פעמו בצורה מפחידה ונשקתי אותך..
אמרתי לך שאני לא הפסקתי לאהוב אותך וחייכת ואמרת לי גם אני..
וקמתי, זה היה אחלה חלום...

חבל שאני אוהבת אותך ואתה מתרחק ולא מראה שגם אתה אוהב
אבל אני יודעת שתחזור
0 תגובות
מכתב
09/11/2015 21:51
אשת הזאב
רגשות, אהבה, אמת
היי,מה שלומך?
אני רציתי להגיד לך משהו מאז כיפור ולא היה לי את האומץ ואז שהיה לי אמרת לי אני לא רוצה להשמע בן זונה ואני יודעת..
את צריכה להמשיך אלה שלא תתפוצצי.
אני רוצה לשאול אותך משהו,אתה אבדת את הרגשות אלי? אתה רוצה להגיד לי שמחקת כל טיפה שך רגש? אז אני לא מאמינה לזה, אתה רצית אותי כל כך היינו ביחד חצי שנה ואז זה נעלם? אני רואה לך בעיניים שאתה משקר,אתה מתחמק ומנסה לא להתקרב אלי וזה שקוף,שקוף שאתה מרגיש ואתה מתחבה מהאמת,שקוף שאתה משחק אותה חסר רגש..
אני מנסה בכל הכוח לשחרר אבל משומה לא הולך לי,אולי בגלל שאני עדין רואה לך בעיניים שאתה מרגיש..
אני יודעת מי אתה ואני יודעת שאתה רוצה אבל לא מסוגל לחזור..
המשפט שלךשל "אני מתגעגעת אליינו" לא יוצא לי מהראש ומה עבר חודש בערך? כלום זמן..
אתה תחזור אני פשוט יודעת את זה ושמרגישים משהו כל כך חזק יודעים.
זה פעם שניה שזה קרה לי באהבה הראשונה שלי ואיתך..
אתה יודע שאתה פוחד אתה יודע שאתה רוצה ואתה אפס שאתה לא מנסה.
אני לא ילדה שמאמינה ברגשות ובסצנות של טלנובלות מציאותיות אבל שאני יודעת משהו אני יודעת ושנינו יודעים שזה מה שאתה מרגיש אתה חושב בטח שאני אגרור אותך אחורה ואני ממש לא אעשה את זה , אתה חושב שאני זאת מפעם אז אץה טועה, אני יודעת פשוט יודעת מרגישה בלב וראה לך בעיניים אני חושבת שאתה צריך לתת לזה צאנס לפני שזה יהיה מאוחר מידי בשבילך
הכרתי מישהו חדש אבל עדין קשה לי להתמודד איתך ושאני נגעלת ממך זה הפוך כי אני ממש רוצה אותך..
שאני אומרת שאני אוהבת מישהו אז זה באמת אני עדין מרגישה אלייך אבל תזכור אם הלב שלך אלך למישהו אחר תשכח מיזה שאני אחזור אלייך..

נב
תזכור שהכל זמני השאלה היא כמה זמן עד שאתה תבין

0 תגובות
המתקנת
26/10/2015 14:12
אשת הזאב
הימים האחרונים גורמים לי לחשוב יותר על העתיד.
רואה את כולם,כולם מאוהבים כולם שמחים ובבום אחד כולם ממורמרים על עצם וזה גורלי לי לחשוב אם גם אני הייתי ככה?
ראיתי אותו וזה קרה שום ,כאילו אף פעם לא היינו ביחד ודווקא זה עושה לי טוב כי אני יכולה לדבר איתו ולא להריש דברים.
הלב שלי מת כבר כמה ימים,כבר אין לי רגישות לכלום...
אבל אתמול זה  קרה,שמעתי ילדה שרה והיה לי קול כל כך מיוחד והיא שרה שיר עם אמא שלה,רבנית...
משהו פתאום גרם ללב שלי לפעום כאילו הוא היה רדום כבר הרבה זמן....
זה היה מטורף פתאום להרגיש אותו,כמו להתאהב שוב אבל הפעם זה היה לחיות מחדש..
משהו אומר לי שעכשיו אם אני אראה אותו יהיה לי קשה ואני התאהב בו שוב...אני מפחדת לראות מה יהיה איתי ואיתו אבל מצד שני אני עדין מרגישה שנחזור אבל אני מצד שני מתנגדת לזה...ועל זה אני אומרת לתת לגורל להחליט...
ומשהו אחד יש מישהו שאנחנו חברים טובים כבר כמה שנים ואני עזרתי לו במה שיכולתי בשרות הצבאי שלי וכרגע אני עושה ראסטות וצמות לאנשים והוא אחד מהם ואנחנו מתקרבים יותר נכון הוא מתקרב עלי ואני חושבת שהוא רוצה משהו ממני ברמה של רגשות והסטירה היא שהוא חבר טוב של האקס שלי ואין שום סיכוי שאני גורמת למשהו לקראות כי אני לא יהרוס להם את החברות במיוחד שהם חברים כל כך טובים...
אני בחרתי לקחת צעד אחורה מהם בשביל לא לתת לרגשות להתפרץ..

אני כבר לא מאמינה כזאת גדולה באהבה במיוחד אחרי שראיתי שהיא מביאה כל כך הרבה הרס בחיים של הרבה אנשים אבל מצד שני זה הכישוף הכי חזק שיש,גורם לאושר לסיפוק להרגיש חיי אבל שזה נגמר הוא הופך להרס ודיכאון,פשוט חורבן עצמי עד שמחזיקים במשהו כדי לא למות מבפנים..
אני מנסה לתת לכם רקה קצת שתבינו שהדבר הזה לא טוב ולא רע הוא משהו רך כמו משי אבל דוקר כמו מחטים צריך לתת לו את שיא הרגישות והעדינות משתי הצדדים ואם צד אחד נפגע אז הדם לא מפסיק..

אהבה זה משהו חזק יותר מיהלום אבל שביר כמו זכוכית קל לשבור אותו אבל אם הוא מספיק חזק הוא יהלום חזק ויפייפה..
אני לא מתנגד לזה אני דווקא בעד זה ואני מאחלת להרבה אנשים לאהוב ולחבק,אני הפסקתי לאחל את זה לעצמי כי זה פגע בי מספיק פעמיים במיוחד עם האדם האחרון שאהבתי,אני חושבת שבאמת אהבתי ברמה שהרבה זמן לא אהבתי מישהי ככה,זה כבר קרה וזה מין סגירת מעגל..
אהבה ראשונה שמחצה אותי והאהבה האחרונה שמחצה אותי זה הזמן בשבילי לא לתת לה יותר....שתי אהבות הכי גדולות שלי עד היום...
כל כך הרבה דברים מחצו לי את הלב ואת החיים אבל אלו מהדברים עד שהיה לי אותם אבדתי אותם...
אז ככה זה...

אני מכשפה או פיה זה תלוי כל אחד מגדיר אותי בתור משהו אחר..מסתבר אם אני אומרת משהו או כותבת זה קורה כמה שזה מפחיד זה פשוט קורה ...
גם אם אני מאחלת או מקללת מישהו קורה לו משהו בגלל זה אני מפחדת לקלל אנשים במוות כי אני לא רוצה להתגרות בגורל..
אני חושבת שאני חושפת את עצמי יותר מידי כאן אבל זאת הדרך היחידה שלי לברוח ולתת לעצמי לשחרר את הכאב והפחדים כדי שאף אחד לא אפגע ממני...
אני עוצרת את עצמי כל כך הרבה פעמיים מלפגוע...

הגדרתי את עצמי בתור "המתקנת" זה מין יצור אנושי שאכפת לו מכולם והוא חסר רגשות,יש לו מין כוח כל כך חזק והוא אבד את רגשותו הוא לא יכול לאהוב ולשנוא הוא לא יכול למות והוא גם לא חיי..
אני מגדירה אותי כאחד כזה כי אני אבדתי אמונה באהבה אני לא שונאת וגם אם כאן אני סולחת מהר ואני מתה מבפנים וגם אני לא בדיוק חייה..
אתם בטח חושבים שאני משוגעת או שיש לי בעיות נפשיות אז לא אני שפויה לגמרי פשוט חונכתי אחרת וכל מה שאני מספרת כאן זה משהו שאני רוצה שתדעו שיש כל כך הרבה אנשים שונים ומיוחדים בכל מקום וכולנו יצורים קסומים מתפורית כמובן יקירי.. 
0 תגובות
משקרת לעצמי
16/10/2015 11:33
אשת הזאב
לא עומדת במילה שלי שזה קשור אלייך... הרגשות פחתו אולי בגלל שאני לא רואה אותך אבל עדין יש..
אתמול סיימתי את שרותי הצבאי והכל פתאום התהפך לטובה , אנשים שניתקתי קשר איתם פתאום חזרו לטובה אבל רק אתה לא זאת אומרת עדין לא, לא מסוגלת עדין לראות אותך כי הכל יעלה.

חושבת עלייך שאתה עם מישהי אחרת שטוב לך בלעדי והלב שלי נשרף ,ככה זה שאתה אוהב מישהו שבאמת חשוב לך
 ואני יודעת שאתה לבד עכשיו בלי בת זוג ועם מלא בעיות
 וככה זה בחיים הכל יכול להיות אני מקווה אבל שאתה מאושר ושתבין שאני רוצה אותך כאן האומנם זה יקרה בסיכוי של אחד למיליון השאלה אם הסיכוי הזה לטובתי או לא?
הייתי רוצה שתהיי כאן עכשיו תחבק ותנשק כמו שפעם היה עם הצחוקים בלי הדרמות והסרטים וחברים שלך סוג של אחריים לטעויות שאתה עושה, לאיך שאתה פוגע בעצמך ובחלומות שלי אתה מתרחק ומלא בדם כי אתה סובל, אני יודעת ברגע שתראה אותי הכל יחזור לכמו פעם.
הישיבות החיבוק זה לא נעלם הרגשות שלך אליי הם כאן ואתה בוחר להכחיש הכל ולא לסלוח על טעות עלובה שאל תשכח שאתה פגעת ואתה חושב שאני לא יודעת.
אני בטוחה שאם זה היה הפוך הייתי כועסת אבל הייתי סולחת כי הרגשות שלי אלייך חזקים מידי כדי להרוס הכל בגלל ציטוט של שיר כל כך עלוב בחרתה למחוק הכל.
הראי אתה יודע שכל שקר מתגלה למה לעשות הצגות ?ולהגיד שזה אף פעם לא קורה.
אני בטןחה שאם הייתה קורה את מה שכתבתי הייתה יודע שאני סולחת ואני אוהבת אותך אבל אתה בחרתה לברוח..
יוצא לי לכתוב ולחשוב עליינו מלא וזה לא יוצא מהראש מזכרות ממך בחדר לא מוכנה לעזוב ולזרוק.
תמונות ,מכתב ואפילו טבעת שיש לי הצרור מפתחות כל פעם שיש שיר שמזכיר לי אותך היא מופיע לי פתאום בין האצבעות.
הייתי רוצה שתקרה ותבין שהרגשות שלי אלייך פוחתים אבל ברגע שאני אראה אותך זה יעלה לי שוב הרגעים שהייתי ישנים מחובקים ומדברים.
הייתי רוצה שתשלח הודעה תשלח לי תמונה להראות לי שגם אתה מתגעגע אבל זה לא אקרה כי אני מכירה אותך שאתה לא עושה את זה , אתה אומר שאתה שונא אבל זה שקר אחד גדול רואה לך בעיניים שאתה מכחיש הכל.
תפסיק לשקר לעצמך ותשתחרכ כי אם אני אצלחתי לסלוח ולשכוח הגיע הזמן למישהו אחר.
ואני מקווה רק דבר אחרון שאתה מאושר ושאני לא יהיה יותר פה אל תחפש אותי כי בטח אני יהיה מאושרת עם מישהו אחר ואל תשכח שהיה לנו טוב ושתתעורר ואם אני עדין פה תזכר שאני ידעתי לאהוב אותך ואתה בחרתה לוותר

1 תגובות
פעם אחרונה ודיי
03/10/2015 10:42
אשת הזאב

נמאס לי להאמין שיהיה טוב נמאס לי לאהוב אותך.

נמאס לי לכתוב על כמה שאני מתגעגעת ואוהבת אותך..

פשוט דיי כבר להאמין שיהיה טוב אם לא באמת קורה כלום!

אולי אני יותר מידי חיי בסרטי אגדות פאק איט אני בת 20 ואני עדין חושבת כמו בת 16 עם כל אהבה והבולשייט הזה!

גם אני אני אוהבת אותך הסיכוי שנחזור קטנים מיום ליום כי אתה לא מזיז את התחת שלך ועטשה משהו בקשר לזה למרות שאמרת שאתה רוצה שנחזור,אני פאתטית עלובה שמאמינה במשהו שלא אקרה..אני עוזבת את זה עכשיו אין סימן שנחזור אז זה אומר רק דבר אחד שלא נחזור.

צריך לקבל את המציאות ולהמשיך אלה בינתיים אני לבד עם כנפיים שבורות מרוב העומס הריגשי שהיה עלייהם עם חור בלב שרק שורף מתי שהוא קטן ועם עיניים אדומות מהדמעות המלוחות שבכיתי בגלל אהבה..

בשביל מה לי להמשיך להאמין? בשביל מה לי? הראי זה הכל ברטש שלי .זה רק בעולם הדימיונית והרגשות שלי וזה לא אקרה זה כבר ידוע אז יאללה להתבגר ומהר כי חייך מתחילים עכשיו...


0 תגובות
מה לעשות שאני עדין אוהבת אותך?!
29/09/2015 21:48
אשת הזאב
אהבה, געגועים, תקווה, הלוואי
כבר כמה ימים שאני חושבת על זה...הנשיקה הזאת שלא יוצאת לי מהראש..
המשפט שלך "אני מתגעגע לזה,אני מתגעגע לנו..."
החיבוק הזה שאתה מחזיק לי את היד ושואל אותי מה נראה לי המצב ואני עונה "אני נותנת לך לחבק אותי ולנשק לי את הצוואר אז מה זה אומר?
ואתה עונה לי שכן ושאני שאלתי את אותה שאלה ענית לי אותו דבר... רצית את זה באותה שנייה..רצתה שנחזור ואני עניתי שאנחנו צריכים לדבר על זה ואני צריכה לחשוב על זה... אולי זאת הייתה טעות והייתי צריכה להגיד ישר שכן כי אני אוהבת אותך?...
כל מי שאמרתי לו שאתה רוצה שנחזור אמר לי "לא" ן"אל תעשי את הטעות הזאת" ואני לא מקשיבה כי עד שקיבלתי בחזרה את מה שהכי רציתי נתנו לי ספקות לגבייך ועדין לא אכפת לי כמה שאתה מטומטם וכמה שאתה עושה שטויות יש משהו בך שמושך אותי... זה כמו אש שמושך אותי ואני יודעת שאני אשרף אבל עדין אני רוצה את זה..
המגע שלך היה כל כך חסר לי,השפתיים שלך היו כל כך חסרות לי,הקול שלך והפרצופים החמודים שהייתה עושים חסרים לי כל כך...לא מוכנה לוותר לך...
חבר שלך בא לי "יא כרישה" ידעתי שהוא יודע כי רצתה לספר לו ואמרת לו שאתה לא רוצה לחזור...אתה לא סוגר על עצמך...
שלחתי לך הודעה היום שאני מחכה לתשובה ממך ולהחלטה שלך כי אני יודעת מה אני רוצה...אני חושבת שהייתה צריך להגיד לי כן או לא ישר כי זה מסבך אותך ואותי כי מה הבעיה שלי לקום ולהמשיך כמו פעם קודם עד שכמו בום נשקת אותי והורדת את הראש...
זוכר? שהרמתי לך את הראש ואמרתי לך שתסתכל עלי וזאת אני וזה בסדר ויהיה בסדר בסוף? זוכר שזאת אני אותה בחורה שלמרות שהשתנתי לטובה ועליתי אני עדין אותה אחת שתחבק ותשמור עלייך אם תהיי בבעיה...
אתה אוהב אותי? אמרת לי שכן ! אני לא שוכחת מה שאמרתה שנשכבת עלי ואמרת לי "אני חולה עלייך" ושדיגדגתה אותי ושתפסת אותי קרוב ונישקת אותי...
אני מחכה לך אני אוהבת אותך... משומה כמה שאמרתי שאני מוציא את זה מהראש אני לא מוכנה עד שתגיד לי מה אתה מרגיש שאתה רואה אותי...
המבט הקנאי שלך ששמעת שיצאתי עם איזה אידיוט.. המבט המושפל שלך שאתה שומע את השם של האקסית שלך וזרקת זין...
למה אני לא מוכנה לשחרר? למה אני מצפה לזה כל כך ? יש לזה רק תשובה אחת-אני אוהבת אותך...
הלוואי והייתה מבין מה אני מרגישה עכשיו... שאמרתי לך שהייתי הרוסה מהפרדה אמרת לי שגם אתה בכיתה...
תחזור אליי בבקשה,רק תגיד לי מה אתה רוצה במקום לשחק משחקים כאלה....
 נראה לי אני אני אוהבת שפוגעים בי ואני אוהבת דרמות אבל מה הפעם אני לא מוכנה לוותר לך על תשובה..האומן אני לא יהיה נודניקית מעצבנת אבל אני יודעת גם לשחק את המשחק הזה ואני כבר מבינה ויודעת מה לעשות...אבל תגיד כבר משהו תתן לי תשובה שאני אוכל להפסיק לחשוב על זה... הדובי שנתת לי עדין על המיטה שלי והתמונות שלנו עדין באלבום ולא בכלל נציין שמה שנתת לי עדין אצלי... זה רק מראה כמה אתה עדין חשוב לי לאומת קודמייך ... הפצע פתוח ועכשיו הוא בשלבים לעבור והוא כבר לא כואב והחור בלב מתכווץ אולי בגלל הנשיקה שלך כי נתת לי תקווה,או שזאת תקוות שווא?....
רק תתנו לי רמז שיהיה טוב אני מבקשת רק הודעה אחת ממנו שאגיד לי מה איתנו אם הוא רוצה שנחזור או שנשאר ככה ידידים כזה ונשכח ממה שהיה שתאמת שזה יהיה קשה לנו במיוחד שאנחנו כמעט כל הזמן רואים אחד את השני....
עדין אני אוהבת אותך... 
0 תגובות
געגועים אלייך
16/09/2015 23:35
אשת הזאב
אהבה, געגוע, חזרה, תקווה, הלוואי

מתגעגעת אליך

לריח שלך, לגוף שלך..

אני חושבת שהתמכרתי אלייך ברגע שהלכתה הלב שלי איבד כל היגיון..

למרות כל הדברים שגיליתי אני לא יכול בלעדייך,המבט שלך שמסתכל עלי כל פעם שאתה שומע שהמשכתי בדרכי.

כאילו קשה לך להאמין שאני בחרתי להמשיך אלה..

למה אני עדין מאמינה שנחזור? הראי אתה לא רוצה ואני כבר לא חלק מחייך.. קשה לי לזייף שמחה שאתה ליידי כי אני יודעת שזה לא אמיתי.

אני מרגישה שחוויתי את אותו מכה בפעם השנייה, אבל בצורה אחרת..

אתה הייתה כאן פיזית והוא היה במרחק ממני, אתה נתת לי את כולך והוא נתן לי מילים יפות שגרמו לי להיות אדומה...

כבר עבר כמעט חודש ואתה עדין שם, המשכת אלה ואני מרגישה תקועה..

אני מתגעגעת לקול שלך שאתה אומר לי אני אוהב אותך אני מתגעגעת לשפתיים שלך שמנשקות אותי עם כל אהבה שבעולם.

אני מתגעגעת לתקופות האלה שאנחנו יושבים על המיטה שלי ואתה פתאום נירדם.

אני מתגעגעת לרגעים שהייתה בא אלי שאני הייתי חולה ושוב נרדמתה

אני מתגעגעת לשיחות שלנו על שטויות ועל כיוונים בחיים ..אבל אתה עדין לילד ואני כבר בחורה...

אתה רק בשלב א של חייך ואני כבר בשלב ד'

הגיל לא מעניין אותי רק אתה מעניין אותי,אני רוצה שנחזור,אני רוצה אותך שוב איתי ברגעים אינטימים וברגעים ציבוריים.

אני רוצה שנחזור כי הגעגוע חזק ממני ,זאת כמו מחלה שלא עוברת,כמו צלקת כל כך חזקה וגדולה בגוף שלא מגלידה ועוברת זה כואב להאמין שאנחנו לא ביחד.

ששואלים אותי עלייך אני אומרת מה אכפת לי אבל כן אכפת לי...הלוואי שהוא יחזור שיבין שאני אוהבת אותו..

כמה שכולם חמודים ומקסימים אף אחד לא כמוך!  הלוואי ותתקשר תגיד משהו תחזור אליי אני אשתנה רק תחזור אלי...

אני לא יודעת אם זה זמני או שזה יהיה לנצח אבל למה זה לא כמו הבחור שלפנייך? שזה עבר תוך שבוע והתמודדתי ועכשיו שאני מסתכלת אלו אני לא מרגישה כלום..

שאתה מולי אני לא מרגישה את זה אבל שאני נזכרת בך אפילו בלי קשר משהו בלב שלי חיי...

הלוואי והיינו חוזרים להיות ביחד...הלוואי והרגש הזה היה בא לטובתי ומחזיר לי אותו

הגעגועים לא מרפים.

לחלומות שלי הגעתה ואני מנסה לסלק אותך אבל אני נוגעת בך ולא באנשים האחרים... אולי זה סימן אולי זה התת מודע שלי אבל מה שכן אני יודעת שזה אמתי רק תתן לי סימן שאני ידע מה יהיה ...

אם אני אוהבת אותו הוא אוהב אותי? אם נחזור או לא? תתן לי רמז שהכל יהיה בסדר שאנחנו נהיי בסדר כי אהבה זה רגש חזק זה התגשם כמו בסרטי אגדות...

התמונה שלך לא מופיע לי סתם בלוח הדובי שקנית לי לא סתם בחדר שלי והדיסקיט שלך לא סתם עדין אצלי..

רק תחזור...

1 תגובות
אמונה
07/09/2015 00:20
אשת הזאב
אמונה, אהבה, תקווה, חלומות, עזרה
רגשות זה דבר מוזר.
פעם אתה אוהב,פעם שונא
פעם אתה עצוב ופעם אתה שמח..
אנחנו יצורים מלאי רגשות לא ברורים לגבי חיינו..
אהבה? אני זוכרת איך זה מרגיש,אני רוצה לחזור לרגש הזזה המתוק אבל עם מישהו אמתי שיגרום לי להרגיש מאושרת ושלמה עם עצמי...
למה זה כל כך קשה? למה זה כל כך מתסכל ומעב חושים?
למה אני בכלל מתגעגעת לרגש שמפיל אותי כל הזמן על הרגלים,ממתי אני ככה?
למה אני מתגעגע למשהו שתמיד מזויף בשבילי? למה אני מרגישה שאני עושה לאנשים כל כך רע?
למה אני עצמי?...

אני  שונאת את עצמי למה אני לא נעלמת לכולם מהחיים? אולי אם בכלל לא צריכים אותי כי אני רק שוברת אותם?
למה אני כל הזמן שלילי? למה החיים שלי ככה? למה שאני כל הזמן מנסה לשנות אותם לא מצליח לי? למה אני הורגת אותי ואת הסביבה שלי?!
למה למה למה?! אני לא יודעת למה
יכולות להיות אלף סיבות...אולי בגלל שאני פחדנית ואני צריכה "מבוגר אחריי" שאשמור עלי ויהיה לי כאוזן קשבת וחיבוק חם בימים הקרים...
אני כבר לא זוכרת מה זה להיות לבד... למה אני פוגעת ופוגעת ופוגעת נמאס לי להיות האחרית לכל הדברים האלה.. נמאס לי להיות האשמה...
כואב לי החור הזה כבר ...אולי זה בגללו? אולי זה בגללי? 
אני פחדנית כל כך פחדנית...אני לא מצליחה לשקם עץ ...אני לא זוכרת מתי בפעם האחרונה עשיתי משהו בשבילי שעזר לסביב?..
למה הכל נמחק וזוכרים רק את הרע... למה אני כל כך דפוקה?!!

אני שואלת ושואלת ואני לא מוצאת לעצמי תשובה הגיונית... הכל נשמע לי כמו דמיונות וסרטים של פעם בשחור לבן כי אני כל כך זקנה בתוכי...
אני רוצה מישהו אמיתי כי נמאס לי מהילדים האלה,אני רוצה מישהו שיהיה שם בשבילי ואדאג לי כל כך טוב...
לפעמים אני חושבת שאני צריכה לחזור לאהבה הישנה שלי כי ואללה היה לי נחמד לאהוב מישהו שלא אוהב אותי ולא מתגעגע אליי אפילו.
קשה לי לבד אני לא אשקר... אני חושבת שהעולם פוגע בי בכוונה,אני חושבת שהגורל רומס אותי בכוונה...
אני שוב מתחילה לפקפק באלוהים,חזרתי לשמור שבתות בשבילי ואולי אני עדין צבועה לחיים שלי וגם אלייך אלוהים.
המכתב שכתבתי לך ביום שישי זה סתם כי רציתי להוציא את מה שאני מרגישה וחושבת.
קשה לדבר כל לילה אלייך ואתה לא שומע אותי... הרגשות שלי מתים עט עט..אתה יודע את זה?
אולי אתה רוצה שאני יתאבד? אני לא חושב תאמת.. אם הייתה רוצה אותי איתך הייתה הורג אותי בדרך שאני מפחדת ממנה..לישון ולא לקום...
אני אכן מודה לך כל בוקר גם אם אני לא אומרת מודה אני וכל הבולשית הזה כי אני חושבת שלהודות לך זה לתת לך לראות אותי מתפתחת וחייה כל יום סבל נפשי מחדש...לפעמיים שאני מחייכת וצוחקת זה נותן לי תחושה שאני עדין חייה ונושמת אבל מה הטעם שיש לי את זה ואני עדין לא שלמה עם עצמי?
למה נבראתי ככה? למה לא הרגת אותי היו לך המון יזדמנויות ולא עשית את זה? למה?
מה טוב לך ? מה זה עושה לך שאתה רואה אותי ועוד אין סוף אנשים שעוברים כל יום את אותה שיגר?
אני אכן אוהבת את הדרמות האלה אבל אתה לא חושב שאתה מגזים ככ?

אז למה אתה לא עוזר לי? למה אתה בוכה לתת לי כל פעם לשקוע בחרא של עצמי? למה אתה נותן לי להאמין שאתה קיים? למה אתה לא נותן לי משהו תמידי ? למה רק את הסבל הנפשי שלי...
הבנתי שאני לא מושלמת ולא אצה ממני כלום תעברי את זה כבר כי הדיסק הזה כבל לא נשמע טוב במיוחד שהוא נישרט כל פעם שאני ופוגעת ונפגעת מהסביבה?.

נתת לי פרחים כל כך יפים אבל הם לא באמת שלי הם של מישהו אחר אני רק דואגת להם אבל אני מפחדת שהם ענבלו כי אני כל כך נוראית...
למה אני כל כך נוראית? למה אני שחקנית כל כך גרוע במחזמרת שנקרה חיי?
למה אתה לא נותן לי כלים להיות מי שאני רוצה להיות באמת? למה כולם מתרחקים ממני כמו בילדות? למה אתה נותן לי לחוות את אותו סבל גם במסגרת הצבאית?...
אנחנו לפני כיפור? אתה יודע שאני צמה ואתה יודע שאני אכן עושה חשבון נפש כל יום .... אתה יודע מה אני כותבת לפני שאני כותבת אותו,אתה יודע מה אני מרגישה לפני שקורה משהו....אז למה אתה נהנה מי זה? למה שאתה לא עוזר לי....
אולי אתה לא באמת קיים ואני סתם מדברת עם עצמי כל פעם מחדש...
תוכיח לי שיהיה בסדר תוכיח לי שאתה שם ותתן לי לחוות את הרגש הזה והפעם הוא יהיה לנצח והוא זה שיסדר אותי ויעזור לי להיות מי שאני רוצה להיות באמת... עד אז את לא קיים בשבילי.... סליחה שזה נגמר ככה 

נגמרה האמונה...
0 תגובות
מכתב לאהוב
28/08/2015 17:09
אשת הזאב
אהבה שלי.
בחרתי להתחיל לכתוב לך את המכתב ככה בשביל להראות לך כמה שאני אוהבת אותך.
יש לי חור בלב,חור גדול שגדל מיום ליום בגלל שעזבת ובמקום להגליד הוא מחמיר.
עברו שלושה ימים של מלחמות עם עצמי ואיתך כדי שתחזור אלי.
אני רוצה שנחזור כי אני אוהבת אותך,אני מעדיפה אותך על אלף אנשים.
אהבה שלנו חזקה יותר מצבא שלם.
אני יודעת מה אתה מרגיש ומה אתה מעדיף אבל אם רק הייתה חושב על זה רגע,מבין מה יש לי בלב,קולט שניה שמה שעשיתי זאת טעות נוראית.
אתה צודק אולי לא כדי שנחזור כי אתה נפגעת ממני והתנהגתי כמו ילדה קטנה וטיפשה שנגררה למחשבות טיפשיות וחברים שבמקום לתמוך הם הפכו הכול לקשה ומתוסבך שבסוף פגע בך.
אני לא הקורבן של כל הסיפור,אתה זה שנפגעת בסופו של דבר,אתה זה שאמרת שהקשר הזה עשה לך רע אבל בגלל שיש בננו אהבה צריך לתת זמן לדברים להירגע ואולי בסופו של דבר אנחנו נחזור כי אנחנו אוהבים.
אהוב שלי,מלאך שומר שלי אני איתן לך כל הזמן שבעולם אני ישמור את הכאב לב אבל תמיד החור הזה יהיה שלך,שתחזור לי ללב הוא יהיה מרווח רק בשבילך כי העפתי את כל הזבל והזועמה שהרסו לנו אתה היחסים.
אני איתן לך כל שניה דקה שעה ואפילו שנה רק שבסופו של דבר אני מרגישה,אני יודעת שנחזור כי אהבה שלנו חזקה יותר מכל דבר אחר.

גם אם לא נחזור (בספק) אני ישאיר לך את המקום הזה החם שברגעים קשים תחזור לשם,אני איתן לך מה שתזדקק כי אתה יקר וחשוב לי.
אני יהיה שם בשבילך אני ידאג לך אם תצטרך ואני יהיה שם לשמוע את סיפורך שאין אף אחד בבית.

יש לי מלא מה לכתוב לך ומה להגיד לך אבל אני יסכם את זה בשלוש מילים שחוזרות אלייהם בכל המכתב

אני אוהבת אותך
0 תגובות
« הקודם 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... 14 15 הבא »
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
ארכיון