עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  

אודות

נושאים
אהבה  (55)
שמחה  (14)
אושר  (11)
געגועים  (9)
רגשות  (9)
אתה  (8)
עזרה  (8)
זוגיות  (7)
חברים  (7)
עתיד  (7)
צבא  (7)
בדידות  (6)
בלבול  (6)
חיים  (6)
משפחה  (6)
פרדה  (6)
רוגע  (6)
תקווה  (6)
אמת  (5)
געגוע  (5)
חופש  (5)
חלומות  (5)
כאב  (5)
עצב  (5)
פחד  (5)
התחלה  (4)
יחסים  (4)
כוח  (4)
מוות  (4)
מערכת יחסים  (4)
סיפורים  (4)
עבר  (4)
קשה  (4)
שנים  (4)
שנתיים  (4)
שקר  (4)
אני  (3)
בכי  (3)
טיפשות  (3)
מלאך  (3)
סוף  (3)
אמונה  (2)
אנשים  (2)
הווה  (2)
הלוואי  (2)
הצגה  (2)
זיכרון  (2)
חברה  (2)
חוכמה  (2)
חיילים  (2)
טעות  (2)
לבד  (2)
לברוח  (2)
לילה  (2)
מכתב  (2)
נימאס  (2)
סיוט  (2)
ספר  (2)
צביעות  (2)
צהל  (2)
קושי  (2)
רגש  (2)
שטן  (2)
שנה חדשה  (2)
תיקון  (2)
אבדן  (1)
אגדות  (1)
אגו  (1)
אופטימיות  (1)
אח  (1)
אחים עד המוות  (1)
אחרון  (1)
אינטימיות  (1)
אלכהול  (1)
אמיתי  (1)
אמנדה טוד  (1)
אמתי  (1)
אמתיים  (1)
ארץ ישראל  (1)
אתהה  (1)
אתמול  (1)
בילבול  (1)
ביקורת  (1)
בירה  (1)
בית  (1)
בריאות  (1)
גאווה  (1)
גיבור  (1)
דמויות  (1)
דמעות  (1)
דף חדש  (1)
דרגה  (1)
הדור שלנו  (1)
הצילו  (1)
השפלה  (1)
התאבדות  (1)
התחלה חדש  (1)
התחלה חדשה  (1)
התמודדות  (1)
ורד  (1)
זמן  (1)
זמנים  (1)
זקנה  (1)
חברות  (1)
חג  (1)
חזקה  (1)
חזרה  (1)
חיבוק  (1)
חיי  (1)
חייל  (1)
חלום  (1)
חתונה  (1)
טירונות  (1)
טכנולוגיה  (1)
טקס  (1)
יום  (1)
יום הולדת  (1)
יופי  (1)
ילדות  (1)
ישראלי  (1)
כבוד  (1)
כבוד האדם  (1)
כוכבים  (1)
כיף  (1)
כפיות טובה  (1)
לב שבור  (1)
להתחיל לחיות  (1)
לימודים  (1)
לעזוב  (1)
לקח  (1)
מדינה  (1)
מה  (1)
מה שיש  (1)
מוסריות  (1)
מוצש  (1)
מות  (1)
מחזה  (1)
מחזור לג  (1)
מחשבות  (1)
מלאך המוות  (1)
מלחמה  (1)
מסגרות  (1)
מסיבה  (1)
מסע  (1)
מערכת  (1)
מפקד  (1)
משבר  (1)
משהו חדש  (1)
מתנה  (1)
נוף  (1)
נופלים  (1)
נשיקה  (1)
נשמה  (1)
סבל  (1)
סבתא  (1)
סוף הקורס  (1)
סוף קורס  (1)
סיום הלימודים  (1)
סיפור  (1)
ספקות  (1)
סצנה  (1)
סרט  (1)
עצה  (1)
ערב  (1)
פרדות  (1)
פרפר  (1)
פרק ראשון  (1)
צום  (1)
צוק איתן  (1)
קבוצה  (1)
קורס  (1)
רומנטיקה  (1)
רחמים  (1)
ריבים  (1)
רק  (1)
שבועיים  (1)
שחקנים  (1)
שינו  (1)
שיר  (1)
שלום  (1)
שנאה  (1)
שרוך  (1)
תודה  (1)
תיקווה  (1)
תפקיד  (1)
תרגיל  (1)
תשע באב  (1)
OnisionSpeaks

www.youtube.com/show?p=FdFY4ZuNEjI
ONISINO
בטח רובכם מכרים אותו..
הבן אדם שלימוד אותי לאהוב את עצמי כמו שאני....
יש לו גם סרטונים מצחיקים וגם סרטונים שמספרים דברים שמלמדים אותך על עצמך...
הוא אחד ממקורות האשרה שלי ממליצה לראות אותו
חוזרת אחורה
09/06/2018 10:15
מירים
אהבה, שנתיים, זוגיות, יחסים, עתיד, שנים, געגוע
אתמול בלילה היה לי חלום,שאני חוזרת לגיל16,מסיבת סיום,כולם צבעוניים ושמחים.
מתרגשים ורוקדים.
וקמתי בתחושה של פספוס,אין כבר לא 16 אני כבר לא ילדה,אני בת 23 עוד חודש ואני עדין לא הגעתי למקום שאני יודעת מה אני רוצה מעצמי.
אין לי תואר,אין לי עבודה שאני רוצה להיות בא עד הפנסיה וגם הזוגיות שלי לא מתקדמת בטענה של "עד שנסתדר".
כבר שנתיים אני עומדת במקום מאז השחרור מצהל.
רציתי קריירה,רציתי כבר להיות נשואה או לפחות מאורסת,רציתי בית משלי,מקצועה משהו!
אבל אין לי כלום.
העבודה שלי כבר מעוסה כי אין לא מתקדמת לשום מקום,הזוגיות שלי מעצבנת כי היא לא מתקדמת בגלל החוסר וודאות של מה יהיה איתי בעתיד ומקצועה אל תצחיקו אותי,אני כישלון ואני לא יכולה להצליח אם אין לי משהו שמנעה אותי...
לפני כל יום הולדת יש לי מין חשבון נפש לא פתור עם עצמי,הייתי רוצה כבר לדעת מה השלב הבא.
האם אני יהיה באמת מה שאני חולמת להיות כבר שנתיים.
רציתי לחזור לצהל,לא הלך,לא רוצים אותי וכנראה גם שלא ארצו אותי בכלל.
רציתי משטרה וחוץ מלפרסם כל יום דרושים זה מרגשי כאילו הם מתעלמים ממני וסתם שוללים אותי כאופציה למרות שהם בכלל לא מכירים אותי ולא יודעים בכלל למה אני מסוגלת.
ולא לחשוב על שב"ס שהם בכלל מתעלמים ממני.
אבל זה זניח לאומרת המחשבה שאני בזוגיות של שנתיים עם אדם שיורד לי ממנו בגלל שאני לא מעניינת אותו כמו פעם.זה כאילו ככול שאתה בזוגיות של כמה שנים האהבה יורדת,הבן אדם לא עושה שום צעד,מדברים איתו על זה הוא מקסים יומיים כדי להשתיק אותי ואז חוזר אחורה.
לפעמיים אני לא מבינה למה אני מקריבה כל כך הרבה בשביל אנשים ולא בשביל עצמי, אני רוצה לפרוח ולעשות מה שאני אוהבת אבל אני מרגישה כאילו הידיים שלי קשורות כל כך חזק שכמה שאני התאמץ אני לא אצליח לברוח.
הלב שלי כואב,הלב שלי עייף.
הייתי רוצה לאחל לעצמי ליום הולדת שאני אזכה להגיע למה שאני באמת שואפת עלו,שבכיר ליבי יעשה את הצעד המיוחל ,שיהיה לי מקצועה ואני הרוויח כמו שצריך והכי חשוב שאני יגשים את עצמי,שמרוב שאני אצליח להגיד למיוחל אני יהיה כל כך מאושרת שהחיוך שלי לא אעלים אף פעם.
שגם ביום מותי אני יהיה עם חיוך מרוך מאוזן לאוזן.
אבל מה הסיכוי שזה יקרה? מה הסיכוי שחודש לפני גיול כל מה שאני רוצה אקרה שאני ידע לאיפה נושבת הרוח לעתידי
איך אני אדע שחודש לפני הגיל המיוחל אני לפחות אדע דבר אחד מתוך כלל האפשרויות שאני כל כך רוצה להגיע להן
האומנם אני עדין צעירה,עדין ילדה בגילי אבל בוגרת בנפשי.
איו  לי כבר חברים כמו פעם שכל דבר קטן הייתה לי נחמה חמה והיה לי עם מי לדבר או היה לי את החבר הכי טוב שלי ששם תמיד בשבילי ללכת איתי לסבוב בעיר לקנות חמצוצים ולא לחשוב על כלום או במקרה לשלנו לקנות זירו וחמוצים ולשבת על קצה ההר ולדבר על כמה שכולם אפסים לאומתנו ואנחנו פסגת העולם.
כן כן גיל16 איפה אני ואיפה אתה...
איפה הימים שאני לא הייתי צריכה לדאוג מה יהיה איתי,כמו בצבא ,אחח.. הימים שהייתי יושבת עם חברותי ביום חם ושותות XL ומעשנות סיגריות בלי כל הפרעה עד שמגיע השעה 4 והולכות למסדר לפני הנסיעה הביתה ...
איפה הימיים שהיינו בורחות למשרד שלי ומכבת את האור והולכות לישון,יורות אחת על השניה סיכות מהדק וצועקות דברים מצחיקים עד שהמפקד שלי הייתה מגיע ומגרשת אותנו.גיול 19
ולבסוף חיפשו העבודה המושלמת ממקום למקום עד לעבודה באילת ומאז אני קרוב לשלוש שנים כאן ,יריקה לפני גיל 23.
כמה זיכרונות ,כמה אכזבות,כמה אהבות וחלומות.
איפה אני היום? אבדתי את עצמי.
מקווה שהאיחולים שלי ליום הולדתי הקורוב התגשמו... 
0 תגובות
שנתיים
23/04/2018 22:19
מירים
אהבה, שנתיים, זוגיות, יחסים, עתיד, שנים, חתונה
שנתיים שאנחנו ביחד,שנתיים שאנחנו כאן.
חיים ביחד כל כך הרבה זמן אבל שאמרת לי "שכבר בכל מובן מעלו,אנחנו רגילים" כאן כבר נשברתי.
כאן הבנתי שאנחנו כבר הפכנו מאוהבים לשגרה וכאן זה הקצה, האם אתה אוהב אותי או שאתה רגיל עלי? האם אתה עדין רואה עתיד או שאנחנו חיים בהווה שעכשיו נגמר? האם אנחנו רואים משהו מתקדם או שאנחנו עומדים במקום?
כמה קשה להאמין שהגענו למקום הזה שאנחנו יום הזה שאנחנו רגילים אחד לשני,אולי אנחנו צריכים הפסקה אחד מהשני? אולי אנחנו צריכים ללכת לחפש אהבה אחרת? האם זה נגמר? האם אני חזרת לבור שלי שהיה לפניה שלוש שנים שבוא הבל שלי נישבר בפעם המיליון בחיי.... ואני מגזימה.

כל כך ראיתי את העתיד שלנו ביחד,אני אוהבת אותך כל כך בצורה לא אמיתת,אהבה שאף פעם לא הייתה לי,מישהו שראיתי אותי ואותו תחת חופה ומשם לנצח נצחים.
כמה ילדותי מיצידי לחשוב על זה,אבל אני ילדה מותר לי... 
המחשב על עתיד תמיד גרמה לי לחשוב כמה ילדה קטנה אני,גם בגיל 50 אני עדין יהיה ילדה בוגרת כמו שמכנים אותי דיי הרבה אנשים.
מי חשב שאחרי שנתיים אני פתאום ארגיש ככה ,שזה הסוף,כמה כואב לי כי אני באמת אוהבת אותו שזה מפחיד,כמה כיף לישון איתו כל לילה,לקום איתו כל בוקר,לאכול איתי צהריים או אפילו בערב שאני גמורה מעייפות רק להיות ליידו.
אבל הוא כנראה כבר לי חושב ככה ,אני לא יודעת מה עובר לו בראש,הוא בקושי משתף אותי רק אם אני מוצאי ממנו בכוח אז אולי הוא פותח את הפה.

לא מזמן דיברתי איתו על ה עתיד,דיברתי איתו על הצעת נישואים ,דיברתי איתו על חתונה והוא "חטף רגלים קרות" הוא אמר לי שהוא לא מוכן לזה,לא מוכן להצעת נישואים לא לחתונה כי אני לא מצפה ממנו להיות מוכן למשפחה אבל לפחות שיעשה את הצעד שאראה שהוא רוצה עתיד,העיקר להגיד שהוא רואה עתיד ביחד אז ראבק תעשה את הצעד הזה,תראה לי שאתה רוצה עתיד ביחד אבל משפט כמו "אני מחכה שאני אסיים את הלימודים ואת כל שאר הדברים ואז אני אחשוב על זה"... ואז הפשמט אהוב עלי שלו "תחכי עוד 10 שנים ככה ואז נדבר על זה". 
חחחחחחחחחחחחחחחחחח
ואללה אתה חושב שאני אחכה לך 10 שנים.
וזה גם מה שאמרתי לו ואז אמרתי לו דבר כזה שחתך הכל " אם אתה לא מציע עד סוף השנה (2018) אני ניפרדת ממך ואני לא רוצה לראות את הפרצוף שלך יותר בחיים"
והוא ישר "את רוצה לאפרד",לא אני לא רוצה אבל אם אין עתיד אין טעם להעביר את הזמן ולאקשר יותר והכי גרוע להיפגע ואז בכלל אחר זה לא לרצות יותר שום קשר אם אף אחד כי אחרי הקשר הזה אני יכולה להגיד שאין לי מה לסמוך על אף גבר בכל ימי חיי

הלילה אני לא מרגישה שאני רוצה לישון לידו,הלילה אני מרגישה שדווקא הספה נוחה לי והשקט שלי יותר טוב מאשר חום הגוף שלו,הראי זה ידוע שמחר בבוקר אני אקום לפניו אשב מול הטלוויזיה והתבאס כמה בודד לי.

כנראה זה באמת ככה שהאהבה פוחת...
שיהיה לילה טוב נראה לי...
3 תגובות
חמש דקות
20/04/2016 18:53
מירים
אהבה, זמן, געגועים, חלומות, גיבור

תפנה לי חמש דקות מזמנך..

תפנה לי חמש דקות לראות אותך מחייך שוב,תפנה לי חמש דקות לחבק אותךחיבוק חזק ואוהב.

תפנה לי חמש דקות לנשק את שפתייך הרכות, רק חמש דקות אני מבקשת להיותאיתך.

כל שניה ושניה שתעבור זה יהיה נצח בשבילי.

לרוץ לזרועותיך זה כמו חלק מסצנה מסרט ישן בשחור לבן.

השקיעה שמשתקפת אל תוך המים הכחולים מוסיפה את אפקט התשוקה שיש בננו.

ככה זה היה וככה זה יהיה בתוך מחברת הזיכרונות שנמצאת בראשי.

געגועים אלייך זה דבר חזק,חלומות עלייך זה דבר מעיק,מי חשב שאני יהיהמאוהבת שוב, ועוד במישהו כמוך.

הגדרה לכמוך לא נמצאת במילון ואין אפילו מדינה באטלס שמוצאים בא גבריםכמוך.

אתה אושר כל כך עדין ומיוחד שרק לראות אותך יש לי פרפרים בבטן.

להתרחק ממך גורם לי לבכות אך לא הפצע את עצמי כי כבר המרחק ממך עושהלי את זה.

אז תפנה לי רק חמש דקות להריח אותך שוב,תפנה לי רק חמש דקות לבחוןאותך אם השתנתה בזמן הערוך שלא נפגשנו.

חמש דקות זה מה שאני מבקשת...

לא מנסה להיות ההיא המעיקה,לא מנסה להיות ההיא שמציקה רוצה להיות אנישאוהבת ומחבקת שאתה רוצה להיות לצידה ,אני שדואגת לך שאתה על המזרח.

רוצה להיות אני שבוכה שאני רואה אותך,דמעות של אושר עם חיוך גדול עלהשפתיים ולחיים אדומות מסומק.

רוצה להיות אני שאתה מקדיש לה את החמש דקות האלה,רוצה להיות אנישמשקיפה אל האופק בזמן השקיעה שהשמש נושקת לים וחושבת עלייך ועל מה שקורה איתך.

רוצה רק חמש דקות של שמחה שאתה מעניק לי כמו סכריה לילדה קטנה בגן.

המיטה ריקה ממך כמה תקופה,החום שלך כבר לא מחמם אותי בימים הקריםוהחיוך שלך הפך לזיכרון שנחקק לי בראש.

אתה כבר לא שם, התקווה לחמש דקות עברה,החלומות הפכו לסיוטים על אנשיםזרים שרודפים אחריי

ואין אותך שם,שמגן,שמרחיק את הסיוטים בלילות.

כבר כמה זמן שהסיוטים באים והולכים ואתה לא שם לשמור עלי שלא הכנעלהם.

הקרבות הקטנים הפכו למלחמה אחת גדולה שהלוחמים שלי מנצחים כל פעםופעם.

אבל אין את הגיבור שמפסיק את המלחמה,אין אותך שמחזיק בחרב החדה וצוהלעל הסוס וצועק מספיק.

המחשבה שאתה כבר לא קיים, המחשבה שאתה עבר וחלום הפכה לשגרתית מידי.

הבנתי שזהו,שאהבה זה זמני איתך כמו אנשים לפנייך אך אתה לא פגעת,אתהעדין איפה שהו שם מחכה.

אבל כרגע אין אותך,אבל אתה תחזור נכון? הלוואי והייתה כאן עונה לי עלהשאלה הזאת.

 

1 תגובות
נימאס כבר לשמוע שירי אהבה ופרדה
21/02/2016 14:37
מירים
אהבה, חיים, אושר, עצב, געגועים, לעזוב, משפחה
נימאס כבר לשמוע שירי אהבה ופרדה
נמאס כבר לחשוב על הלב השבור שנשאר לי אחרי כבר כמעט יותר מחצי שנה...
הכאב שלא הרגשתי כבר זמן מה חוזר אליי בחלומות בזמן האחרון...
זה מוזר? אחרי תקופה שלא חשבתי עלייך ולא ראיתי אותך אתה בא שוב.. 
החלומות הפכים להיות אמתיים ומוחשים פתאום שאתה שם.. האמנם המוח שכח אך הלב מוצאי מבעד לסדקים חלקיקי זיכרון וגעגוע..
אדם משנה את סדר חייו לפי סביבתו החדשה או המחודשת, זה תלוי איפה אתה נמצא ומה אתה עושה...
עוד קצת ואני יצטרך לעזוב את המקום שלי כאן ויעבור למקום אחר.. לא מדברת על המוות חס ושלום אלה על מגורים וחיים חדשים.
שם אין את המשפחה,החברים והכי חשוב אין זכר לך...
אולי יהיה אדם אחר שימלא את החלל, לא יודעת עדין אבל שזה יבוא זה יבוא..
להיות חייה תקופה קצרה היה כיף,לחזור לשפיות זה מספק באיזה שהו מקום,להתחיל פרק חדש בחיים זאת מתנה מהשמיים.
יש מי ששומר עלי ורוצה שיהיה לי טוב, האומנם הוא לוקח לפעמיים את הזמן כי הוא עסוק בלעזור לכל אנשי העולם, אין לי זמן לכולם...
אבל שיש לו אליי או אלייך הוא שם ..
החיים עוד לפני ואני מאמינה בכל ליבי שאם יש לך מטרה בחיים אין שום דבר שיעצור אותך חוץ מאתה בעצמך.
למרות הקשיים אתה בוחר אם אתה מסוגל לעבור את החומר ולראות את הצד השני.
קל לנו להאמין שכדורים ותרופות יכולות לרפאות אותנו אך אנחנו יכולים גם בלי זה  לנקות את הנפש ולרפאות את כאבי העבר..
קצת מאתגר וקצת קשה אך שיש תוצאות אנחנו צריכים להיות הכי מרוצים בעולם!
זה כמו לכתוב שיר,בהתחלה זה קשה כי צריך לבחור את המילים בפינצטה כדי שיראו את משמעות השיר בצורה הכי מדויקת שיש...
לאחר מכאן שהשיר בנוי מהמילים צריך את הלחן המדויק שלא יהיה רועש מידי ולא יהיה עדין מידי,פשוט בכמות המדויקת.
ולבסוף לעבור על הכל לאט לאט ולשאול את עצמנו האם אנחנו מרוצים? לרוב אנחנו סקפטיים אך לבסוף מרוצים,יצירה מושלמת.
ככה זאת אהבה בהתחלה בונים ואז מוסיפים את הלחן ולבסוף עוברים על הכל כדי לדעת אם זה באמת זה ולא סתם משחק של רגשות ממסטלים מריח האלכוהול המשקר.
 
לישון לבד כבר תקופה ארוכה זה נחמד אך לא כיף,להתגעגע פתאום למגע שלך זה סיוט אך ברגע שמגיע משהו טוב יותר הסדקים בלב נסגרים ואתה נולד מחדש....
0 תגובות
שנתיים
13/06/2018 21:59
מירים
אהבה, שנתיים, זוגיות, יחסים, עתיד, שנים, געגוע
הנה אני שוב מתלוננת,מתלוננת וכותבת.
הפעם זה חצה כל גבול,אין לי כוחות יותר,זה נגמר...
אחרי שנתיים זה נגמר.
עוד פחות משנה אני עוזבת את העיר הזאת, חוזרת הביתה.
הפעם בלעדייך,הפעם בלי הכאב והצער שפקדו אותי.
הפעם בלי הדמעות של האהבה המכאיבה הזאת.
עוד פחות משנה אני חוזרת למיטה שלי בלעדייך,בלי החום גוף שלך ובלי החיים שהבטחת לי או לפחות שחשבתי שתבטיח לי.
בלי המחשבה שמה לקנות לך ליום הולדת או ליום האהבה או סתם לפנק אותך
בלי המחשבה שאם אני יאיר אותך בבוקר שתהייה איתי למרות שעבדת עד הבוקר.
בלי המגע שלך,בלי השפתיים שלך ובלי הריח שלך.
רק אני עם הטעם שלי,הריח שלי ואולי האחר שלי.
בלי החיוך שלך שלפעמיים מגוחך.
רק החיוך שלי מול המראה שאני חושבת שאני שווה משהו.
בלי התקווה שיום אחד נהיי בית ,משפחה.
רק אני והמחשבה שיום אחד זה אקרה לי אולי שהגדל עוד טיפה.

תמיד היה את המחשבה הזאת שאם נפרד ואני אעזוב את תסע אליי ביום אחד ותשכנע אותי לחזור אלייך.
תמיד הייתה לי את הפנטזיה הזאת שתקרע ברך ולא תקרע לי את הלב.
תמיד היה לי את התרוץ הזהז למה בא לי להשאר בבית איתך מתחת לשמיכה ולא את התרוץ למה בא לי לברוח ממך
תמיד היה לי משהו שמחזיר אותי ועכשיו יש לי משהו שמרחיק אותי.

אני לוקחת את עצמי בלי שום דבר שקשור אלייך ומתחילה מהתחלה בלי כאבים ובלי לב שבור.
לאוכל יש טעם לוואי של מקולקל ולמים רק גורמים לי לרצות להקיא.
הראש שלי נע במאירות רק משחזרת דברים והלב נחנק.
בא לי לסיים את היום הזה בשנה עמוקה אבל אני לא עייפה...
1 תגובות
שנתיים
13/06/2018 21:59
מירים
אהבה, שנתיים, זוגיות, יחסים, עתיד, שנים, געגוע
הנה אני שוב מתלוננת,מתלוננת וכותבת.
הפעם זה חצה כל גבול,אין לי כוחות יותר,זה נגמר...
אחרי שנתיים זה נגמר.
עוד פחות משנה אני עוזבת את העיר הזאת, חוזרת הביתה.
הפעם בלעדייך,הפעם בלי הכאב והצער שפקדו אותי.
הפעם בלי הדמעות של האהבה המכאיבה הזאת.
עוד פחות משנה אני חוזרת למיטה שלי בלעדייך,בלי החום גוף שלך ובלי החיים שהבטחת לי או לפחות שחשבתי שתבטיח לי.
בלי המחשבה שמה לקנות לך ליום הולדת או ליום האהבה או סתם לפנק אותך
בלי המחשבה שאם אני יאיר אותך בבוקר שתהייה איתי למרות שעבדת עד הבוקר.
בלי המגע שלך,בלי השפתיים שלך ובלי הריח שלך.
רק אני עם הטעם שלי,הריח שלי ואולי האחר שלי.
בלי החיוך שלך שלפעמיים מגוחך.
רק החיוך שלי מול המראה שאני חושבת שאני שווה משהו.
בלי התקווה שיום אחד נהיי בית ,משפחה.
רק אני והמחשבה שיום אחד זה אקרה לי אולי שהגדל עוד טיפה.

תמיד היה את המחשבה הזאת שאם נפרד ואני אעזוב את תסע אליי ביום אחד ותשכנע אותי לחזור אלייך.
תמיד הייתה לי את הפנטזיה הזאת שתקרע ברך ולא תקרע לי את הלב.
תמיד היה לי את התרוץ הזהז למה בא לי להשאר בבית איתך מתחת לשמיכה ולא את התרוץ למה בא לי לברוח ממך
תמיד היה לי משהו שמחזיר אותי ועכשיו יש לי משהו שמרחיק אותי.

אני לוקחת את עצמי בלי שום דבר שקשור אלייך ומתחילה מהתחלה בלי כאבים ובלי לב שבור.
לאוכל יש טעם לוואי של מקולקל ולמים רק גורמים לי לרצות להקיא.
הראש שלי נע במאירות רק משחזרת דברים והלב נחנק.
בא לי לסיים את היום הזה בשנה עמוקה אבל אני לא עייפה...
0 תגובות
מדינת ישראל 2017
29/07/2017 13:28
מירים
אז ככה ,לא כתבתי הרבה זמן כי לא היה לי זמן וחומר לכתוב
אבל בזמן האחרון עלתה סוגיה שמאוד מעניינת אותי בזמן האחרון וזה כמו שכבר התחלתם לנחש זה מדינת ישראל של 2017.
עולות הרבה שאלות בזמן האחרון בכל מה שקשור ל"מה יהיה?" "מה נסגר עם הכנסת?" "איפה אתה ביבי?"
וגל טרור ופיגועים שפוקד אותנו בזמן האחרון בהר הבית ובירושלים באופן כללי,עכשיו נתחיל בהאשמות שזה השמאל וזה הימין והצל עם ההסתות והצל צודק ובלה בלה בלה... ואין לאף אחד במדינה המטומטמת הזאת דעה אחת או פתרון אחד ברור...
אני לא פה כדי לתת לכם פתרונות אבל אולי לתת לכם נקודת מחשבת אחת.

מי שכבר קרה דברים שכתבתי יודע שאני אוהדת נלהבת של מדינת ישראל ויש לי חולשה לחיילי צהל שמגנים עלינו בגופם בזמן שיש כאלו שמנסים לפגוע בהם ובבני ביתם והכל בגלל הסכסוך היהודי-ערבי ובגלל עוד כמה סיבות כמו מסגד אל-אקצה, והכותל המערבי ובכללי כל המקומות הקדושים ליהודים ולערבים אבל האלמנט המרכזי והמכעיס זה שנאה שמוחדרת לכל אחד בגיל צעיר אם זה בצד הערבי בבתי הספר,במסגדים וכו והצלנו בקלישאות כמו "תתגייס למגב ותהרוג ערבים" וכו...
אבל בוא נצא מנקודת הנכה שלא היה את הסיפורים האלה וההסתות,האם עדין הייתה השנאה?
כן,התשובה היא כן כי נולדנו עם משהו שנקרה "שנאה" אנחנו שונאים בני אדם כי הם "נוסעים באור אדם" "חונים בחניית נכים" עוקפים בתור" "מקללים את המשפחה שלנו" וכל זה מדברים קטנים.

מדינת ישראל 2017 היא אחת מאלפי המדינות שיש בהם שנאה אחד לשני לא קשור לדת גזע מין או לאום,אחת מאלפי מדינות שיש בהם אזרחים,תושבים ומסתננים שאין אהבה אלה אם כן בהדגשה-- קורה משהו!!

למה רק שיש מלחמות או מצבי מצוקה פתאום אנחנו גוש אחד שעוזר ותומך? למה רק שיש משהו קיצוני אנחנו כאיש אחד?
זוכרים שגלעד שליט נחטף היינו כאיש אחד?
זוכרים במלחמות ישראל היינו כאיש אחד?!
אז למה לא עכשיו? למה אנחנו תמיד מתעקשים להיות עם השונאים,ואני לא מדברת על היהודים אני מדברת על כולם! אני מפנה אצבע מאשימה לכולם וגם אני אחת מהמדינה הזאת וגם אני אחת מתוך מליירדיי בני האדם שיש בהם את השנאה המיותרת הזאת.
אני כל יום נתקלת בבני אדם ברחוב אני עובדת באינטרקציה אין סופית עם בני האדם וגם אני שונאת את כולם אבל בוא נעצור רגע הכל ונחשוב.
בוא נראה לעולם אנחנו בני אדם כמו כולם ונראה ששנא זה משהו חלש ואנחנו חזקים יותר.


פשוט חלאס.


1 תגובות
הנערה הים והשקיעה
30/06/2016 12:47
מירים

ראיתי אותה יושבת על החוף,מול שקייעה יפייפיה שמשתלבת עם המים המנצנצים.
הייתה מוזיקה של שנות ה80 ברקע והיא שלווה כמו הים
יושבת עם סיגריה וכוס שתייה קרה ועסוקה במחשבות.
היופי שלה חנק אותי ולא הפסקתי להסתכל עלייה.
היא הייתה כל כך שקטה שרק היופי שלה היה רועש.
המבט שלה היה לכיוון האופק .
מבט חושב,היא הייתה לבדה.
חשבתי עם יש איזה גבר שקטף אותה והיא שלו אבל מצד שני אם היא לבדה כנראה שהיא עדין מחוברת לקרקע.
פחדתי לגשת אלייה,פחדתי לשאול אותה מה יש לה על הלב ,חשבתי אולי אני טועה בקשר אלייה .
לא היה לי את האומץ.
פחדתי כל כך מהתגובה שלה, אולי היא תחשוב שאני כמו כולם,אולי היא תברח.. מיליון מחשבות רצו לי בשנייה אחת.
השמש כבר שקעה והיא עדין הייתה שם.
עדין לא זזתי,הייתי שקוע ביופי שלה שמשתלב עם הים הייתי עדין שקוע במחשבה עלייה.
לבסוף היא קמה והלכה ומאז לא ראיתי אותה יותר.
היום אני כל פעם בא לאותו מקום כדי לחפש אותה.
אולי היא עוד תשוב...
0 תגובות
אוהבה
29/06/2016 16:37
מירים
אני עוקבת אחרי הנשימות שלך שאתה ישן לצידי.
אני רואה את החזה שלך קטן וגדל כל רגע ורגע.
החיוך שיש על שפתיי כל פעם שאני מרגישה אותך.
הגוף שלך,הפרצוף שלך הכל מושלם בשבילי.
כל לילה ולילה שאתה איתי במיטה ישן בשקט עד לרגע שאתה קם בבוקר והולך..
כל רגע ורגע שאני מחכה שתחזור ואתה שב כמו הרוח.
מלטפת ומחבקת,מרגיע ומעוררת..
חוויה שאין לתאר אותה במילים,כבר הרבה זמן שלא הרגשתי ככה למישהו והנה שוב זה קורה.
אחרי הרבה עליות וירידות מאז שעזבתי את הבית פתאום אלוהים נתן לי מלאך.
מלאך ששומר עליי מכל רע..
עדין אני לא מאמינה שאתה שלי ואני שלך,עדין אני לא יכולה לתאר את הרגשות שיש לי אלייך.
ההתחשבות, התשוקה, אהבה הזאת שקיימת.
שיוצא לך מהפה " אני אוהב אותך" תמיד יש לי צמרמורת בכל הגוף.
הנשיקה הראשונה שלנו עשתה לי רטט בלב ולא רציתי להפסיק כי זאת הייתה נשיקה אמיתת כזאת שכבר הרבה זמן לא חוויתי.
אני מאמינה קיימים קסמים או יותר נכון נסים וקיבלתי את הנס שלי בשניה שכבר אבדתי תקווה.
הוא נותן לי את הכוח להמשיך, את המוטיבציה להמשיך את הרצון להתקדם לכיוון החלומות שלי.
הוא זה שלא סוגר בפני את הדלת או זה שמגיע איתי לעמק השווה.
אני אוהבת אותך למרות שעדין אני חושבת שזה מוקדם מידי להגיד אבל אם רגשות לא מתווכחים <3
1 תגובות
חלום של געגוע
26/04/2016 09:47
מירים
חלומות, אהבה, אתה, פרדה

עבורו שבועיים מאז שראיתי אותך,אותו סופש שבין הסדינים נאמרו מילים שלחוסר אהבה ביני לבינך  ועדין היינו שם מחובקים בין השמיכות ששפתינו נוגעות אחת בשניה בתשוקה.

זאת הייתה שבת שבא הרגש ששמו אהבה לא שיחק בקטע רומנטי אלה בקטע של זיכרונות מן העבר ועתיד של חברות מתמשכת.

ואז הגיע החלום שריסק לי את הנשמה וגרם לי להתחרט על אותן המילים שאמרתי באותו הרגע ,אותו חלום שפתאום גרם לי להתגעגע אלייך ואל הרגש שהיה לי אלייך,אותו חלום שריסק אותי שקמתי מהמיטה שלי.

לא היו דמעות אבל היה שוק ,היו כמה דקות של להתאפס על עצמי ולשחזר את החלום בברור,אך אני זוכרת קטעים מאוד חזקים.

זה היה מין חלום פרדה ממני,שאני עוזבת את חיי הקודמים ומחילה דף חדש,זאת הייתה סיטואציה שהייתי מעדיפה שתקרה לפני חודש או לפני חצי שנה ביום שנפרדנו.

רצית שנלך לשחות,היינו במין אקווריום כזה ענקי משכת אותי ממקום למקום ואז ראיתי זרי פרחים ענקים בקרקעית ושם הייתה מסדר אותם ושוחה לכווני עם מכתב ערוך ומרגש אם אני זוכרת נכון הייתה שם תמונה שלי ושלך ומשפטים כמו "אל תעזבי" "אני מתגעגע אלייך" "את חשובה לי" "אני אוהב אותך..."

ושנייה אחר כך בלי שאני מרגישה בבום אחד מפחיד הייתי על אוטובוס בדרכי רחוק ממך.

החלום נפסק כאן מבחינתי למרות שעדין חלמתי והייתי ישנה

מסתבר שכנראה לא הפסקתי לאהוב אותך פשוט הדחקתי את זה כל כך ששקרתי לעצמי.

כנראה מאותו סוף שבוע שהיינו כמו שיכורים בפסטיבל יין אך במקרה שלנו שיכורים מהדחקות בשתי עולמות שונים באמת היה משהו שפשוט הדחקנו כל כך טוב אבל הוא קיים.

אני אכן מתגעגעת אלייך,אתה הייתה אהבה גדולה שלי שלא הייתי מוותרת עלייה אף פעם אבל משהו בחלום הזה אומר לי שאתה מרגיש אותו דבר,כנראה שזה תמיד היה שם והיינו שחקנים כל כך טובים והדחקנו אתה זה עד שלא נשאר סימן לאהבה...

0 תגובות
בלבולי שכל
26/03/2016 16:27
מירים
בלבולי שכל תמידי .
החיים לבד בעולם כל כך גדול גורמים לי להעריך את עצמי יותר ויותר.
לימד אותי לאהוב,להרגיש,לכעוס להיות אחרית לעצמי ולמה שקורה סביבי.
בין סיגריה לסיגריה..בין מחשבה למחשבה והכי חשוב בין המציאות לשקר של החיים.
לתת לאנשים מה שלך לא תמיד היה זה מספק באיזשהו מקום בחיים האלה אבל בסופו של דבר זה רק אנחנו עם המציאות המבלבלת שלנו.
אז נחזור לבלבולי השכל? סבבה.. אז נחזור לזה שניה.
כמה שהחיים מלאים בבלבולי שכל תמידיים שאין לנו כל כך מה לעשות איתם.
מצד אחד זה להגן על עצמנו ומצד שני זה לפגוע בעצמנו כל כך הרבה.
אני לא אכתוב על אהבה שוב כי זה רק עוד חלק קטנטן בחיים היום יומיים שלי כרגע..
זאת העבודה,אני התחלתי עבודה חדשה שוואלה טוב לי בא ואני עושה הכל כדי להצליח בא.
להתקדם ולפרוח כל שנייה ושנייה.
לא לפחת להעז ולפתוח את הפה שלי שצריך.
אנשים מדהימים פגשתי כאן,אנשים כל כך טובים שכל יום איתם גורם לי לחייך.
למרות שאני עדין לא בחברה אני מרגישה שרוצים אותי כל כך ומנסים הכי לעזור לי...
לצחוק,מה שחשבתי שאני לא אצליח כאן אבל הצלחתי.
כמות הרצינות שעוברת לי ביום יום רק מבגרת אותי.
לפעמיים בא לי להתפרק מהכול ואני מצליחה..
מקווה שזה יהיה ככה עד הסוף
0 תגובות
דירת שלושה חדרים באילת
20/03/2016 15:27
מירים
דירת שלושה חדרים באילת
שקט של יום ראשון,מוזר שדווקא יום ראשון ,יום ראשן של האביב והיום הראשון של חיי החדשים ...
הרעידות בתחנה המרכזית שם אני נפרדת מהורי,הדרך הארוכה שבסופה הגעתי ליעד..
הרגשות המלחיצים של מה יהיה לי שם..סגירות המעגל הלא פוסקות עם העולם...
הגעגועים המטורפים אל אנשים והחוויות החדשות שאני הולכת לחוות בעיר החדשה.
העבודה המרגשת והמאתגרת ומנגד חיי הרווקות הלא פוסקים לאהבה המובטחת..
הרצון שלי למשהו רציני עדין עומד בפתח והגעגועים אלייך והמחשבות עלייך הלא פוסקות..
לישון איתך,השפתיים שלך והכי חשוב המגע הממכר שאני מתגעגעת אלו כל כך..
הנשיקה שלך שנפרדו דרכנו והחיוך שלך שלא יוצא לי מהראש...
נפלתי שוב עד שיבוא אדם אחר ויוצאי אותי מזה..עברו רק כמה ימים אבל לי זה מרגיש כמו נצח..
הלוואי והייתה פה,אבל מנגד אני לא רוצה שתוותר על עצמך כמו שאתה לא רוצה שאני אוותר על עצמי..
נשארו הזיכרונות המתוקים,נשארו המילים החודרות לנשמה ונשאר הריח שלך על גופי..
הימיים עוברים,השעות,הדקות עד לשניות שרצות להם בקצב כמו תיפוף של תופים של הופעת רוק כבד באמריקה...
כל רגע שעובר קשה לי יותר מבחינת הלא נודע.. אני רוצה לדעת מה יהיה איתי..מה יהיה אתך והאם יש בכלל תיקווה לחשוב מה יהיה איתנו..
הסביבה כבר לא מעניינת אותי..האנשים שמסביבי רק רוצים ממני דבר אחד ואתה בטח יודע איך מוח גברי עובד..
אנשים שאומרים לי שהם מתים עלי הם מתכוונים כמה הם רוצי להכניס אותי למיטה..
אני מרגישה זול אבל אני לא אתן לאף אחד לתתן לי את התחושה הזאת.. אז אני לבד כרגע חושבת עלייך,כותבת עלייך ומחכה שיבוא היום ואני אראה אותך שוב ואולי יהיה ביננו משהו..אף אחד לא איתן לי לאבד את החלומות והתקוות שלי אף אחד לא אקח ממני את האמונה ואת מי שאני ואף אחד לא אגרום לי לאבד את השפיות גם לא אתה בסופו שלי דבר,אם כל הרגשות שרצים לי בגוף אני לא אתן לזה להרוג אותי...
אני המשיך להאמין והמשיך לבנות תקוות וחלומות עד שאני אגיע ליעד...
אהבה זה לא הכל בחיים אבל זה חלק מאוד משמעותי ממי שאנחנו..וכמה שנקבל את זה מוקדם ככה נלמד להשלים עם זה..
מסיגריה לסיגריה.. ממחשבה למחשבה.. ממיטה לכיסה ומכיסה לרצפה אני רוצה להגשים את עצמי ואף אחד לא יהרוס לי את זה...
גם לא אתה וגם לא האדם הבא ואף גבר או אישה..
אם לא נחלום לא נבין את העתיד שלנו ואם לא נבין את העתיד שלנו בשביל מה לנו לחיות?
0 תגובות
קצת אהבה לא תזיק
11/03/2016 00:10
מירים
אהבה, רגשות, בלבול
אהבה.
כמה את מבלבלת,שפתיך החושניות בשילוב עם מבטך השורט את הנשמה..
היופי שלך המתלווה בכיעור של כאבים ופחדים.
הרצון לעשות בשבילך הכל כנגד כל הסיכויים והאבדן שמתלווה לו.
התקווה להיות מושלם ובאותה מידה לפזר אחרייך חלקים עם טיפות הדם..

אז מה אפשר לעשות אתך? מצד אחד כל כך רוצים אותך וצד שני לא רוצים להיפגע ממך..את הרוצח השקט של כולנו ומצד שני את המלאך שמגן ודואג לנו לאושר...מה אפשר לעשות בלעדיים?
תתפלאי,אפשר בלעדייך לפחות לי ,טוב זה שקר גם לי קשה אתך,את מבלבלת אותי לא בגלל שפתייך בגלל הסימנים שאת שולחת לי..
את מונעת ממני כל כך הרבה ומצד שני דואגת לי לא ליפול.

אז מה את רוצה? להרוג או להחיות?

תני לי סימן ברור...
0 תגובות
פרדה שניה
09/03/2016 12:40
מירים
אהבה, מערכת יחסים, פרדה, געגועים
"אני חייבת לעשות את זה ,אני חושב שאני התחרט על זה אחר כך אבל אני חייב.."
אמרת לי לפני שנשקת אותי...
לא עצרתי אותך,למרות  ממש רציתי אבל המשכתי לתת לך לנשק אותי...לא רציתי להפסיק אבל פתאום עצרתי אותך..
"זה לא היה בסדר?"
"לא..זה פשוט הפתיעה אותי כל כך..."
"גם אני מופתע.."

ככה נגמר סוג של בילוי פרדה ממך..פרדה מסוג אחר...פרדה ממעבר לאקס פרדה מחבר טוב..
עוד כמה ימים אני עוזבת את הצפון ועוברת לדרום..אני משאירה משפחה,חברים,עבר.. מתחילה חיים חדשים,עצמאים,בוגרים במקום חדש ממש לבד..
ישבנו בבר,לא שמנו לב לשעה בכלל..דיברנו ודיברנו בלי הפסקה,צחקנו ונהננו כל כך.. התלעמנו מהפלאפונים והתרכזנו אחד בשני..
אתה דיברת על הצבא אני על המעבר,על העתיד וכו.. לא היה שום סימן שהערב יגמר ככה..שנשב ברכב ותגיד לי את המילים האלה..
שתיתי בירה ואתה קולה כי נהגת אחר כך אבל זה הפריעה לך להנות מהערב..עד שאתה ברגילה ואני עדין בעיר..
בין סיגרה לסיגרה שיחות ממש כפיות שנתנו לי עוד השקפה עלייך...

"אני שמחה שיצאנו ונפרדנו כמו שצריך.."
"אני לא מרגיש שאני נפרד ממך כמו שצריך..את מבינה היית חלק מאוד משמעותי בחיים ועכשיו לחזור להבין שאת לא שם יותר..הראי תמיד היית שם..עכשיו את לא.."
"אני יבוא לבקר..אני עדין כאן אני לא מתה"
"נכון,אבל זה לא אותו דבר.."
נכנסנו לאוטו שתיקה מביכה

"ואי בא לי שוקולד ואני צריך לקנות סיגריות.."
"אז סע חחח"

"אני חייבת לעשות את זה ,אני חושב שאני התחרט על זה אחר כך אבל אני חייב.."
אמרת לי לפני שנשקת אותי...
לא עצרתי אותך,למרות  ממש רציתי אבל המשכתי לתת לך לנשק אותי...לא רציתי להפסיק אבל פתאום עצרתי אותך..
"זה לא היה בסדר?"
"לא..זה פשוט הפתיעה אותי כל כך..."
"גם אני מופתע.."

לחשוב שעברה שנה מאז שהיינו ביחד ושחזרנו לדבר זה היה שהתגייסה,באתי בקטע לעודד אותך ולהראות לך שיש מישהו שאכפת לו..אולי בגלל זה צדקת שאמרת "את תמיד היית שם.."
פעם אחרונה שטעמתי את שפתייך הייתה לפני בערך חצי שנה שאני וחבר שלי נפרדנו וגם זה היה בלי הודעה מוקדמת..פשוט קרה..

"מרגיש לי הכי נכון וטבעי לעשות את זה"
"אולי התגעגעת אלי בלי להיות מודעה לזה.."
"יכול להיות..אני חושב שכן"
"איך יכולת להיות איתי..פגעתי בך כל כך הרבה"
"גם אני,שנינו פגענו אחד בשני.."

הרגע הזה שאנחנו מחזיקים ידיים אחרי נשיקה סוחפת שעשתה לי שוק בגוף..
כל פעם שהגזמת עצרתי אותך וישר בקשת סליחה ואמרת בחיוך "אני לא שמתי לב..תעצרי אותי שאני מגזים"...

איך סיכמנו את הערב הזה? יותר נכון את הלילה..
לקחת אותי הביתה נשקתי אותך ואמרתי לך שאם שבת הבאה אתה יוצא תגיד לי..אולי יהיה לי עוד הזדמנות לפרדה כזאת שוב...

0 תגובות
יום ראשון בשבוע
07/12/2015 12:07
מירים
חשבתי שלכתוב יעזור לי לשחרר קצת ממה שיש לי על הלב ובכלל מה שקורה איתי בחיים שאם יום אחד חס וחלילה יקרה לי משהו אז מישהו אזכור אותי בגלל החיים שלי...
אני כבר בת 20, אני משוחררת בקושי חודשיים מהשרות הצבאי שלי,רווקה,לא עובדת וחסרת מזל וחיים...
אתמול חשבתי על המזל שלי ובכל דבר הוא זמני..אם זה בשרות שלי ,בחיי אהבה ובחיי המשפחה ובכלל כל פרק בחיים וזה דיי נכון בקשר לכולם לא?
יש אנשים שנולדו עם כסף,משפחה אוהבת והרבה הרבה אהבה ויש כאלה שנולדו עם כסף אהבה ומשפחה לא תומכת ולא אוהבת ואלו רק שתי דוגמאות לאדם..הכל דינמי הכל משתנה..
משפט חכם ששמעתי : "לכולם יש הזדמנות שניה והיא מחר"
וזה נכון כל יום שעובר יש לך יום אחרו לשפר וללמוד מהיום הקודם..
אתמול בלילה חלמתי אלו והפעם זה היה חלום שונה שהוא מגן עלי ומחבק ומנשק ופשוט אוהב ואני לא מתנגדת,יש כאלה שאומרים שאם משהו מעסיק אותך במהלך היום הוא מוצג לך בלילה איך שהתת מודע שלך רוצה...
הוא פחות מעסיק אותי אבל פתאום החלום הזה רמז לי משהו שאני מחפשת אלו תשובה כבר המון המון זמן...מה קורה איתי ואיתו? שבוע לא ראיתי אותו היה לי מעולה אפילו מצויין ! ואז רציתי לעשות ניסוי שמתי לב שלא ענדתי את הטבעת שהוא נתן לי במשך השבוע הזה אז אמרתי בוא ננסה את "הפקת הפרפר" ,ענדת אותה אתמול והוא הופיע... אומרתי שזה בטח צירוף מיקרים..
אתמול הוא חיבק חבר טוב שלו והייתי לידם,חבר שלו אמר לו בצחוק שהוא תפוס ואמר לי לקחת אותו ממנו ואני בדרך הכי אלגנטית אמרתי "מה אני חברה שלו?" והוא אמר לי כן ותקחי אותו..הוא אמר והדגשי "לשעבר" וחבר שלו תפס לשתינו את הידיים וניסה שנחזיק אותם, שתינו התנגדנו כי מה עכשיו הוא והשטויות שלו אבל היה משהו ברגע הזה שלא רציתי להתנגד אבל בכל זאת התנגדתי,הוא משך אותי בחוזקה כל היד שלי הייתה אדומה... 
ואז חשבתי על זה שהוא לא עושה את זה סתם,יש סיבה מאחורי כל הניסיון הזה כי הוא הראי לא עושה דברים כדי לעצבן אותנו במיוחד שזה קשור לעבר המשותף של שלושתנו.. או שלא? בכל אופן רצה מחשבה למספר שניות ואז הלכתי לצד... ישבתי בשקט וניהלתי שיחה רצחנית בקשר לימין ולשמאל... שיחה פוליטית שעצבנה אותי ברמות אחרות ולאחר מכן שמעתי ברקע שיחה על מישהי שנמצאת במוסד לבעיות נפשיות שביקשו מהם לא לדבר על זה...
יותר התעצבנתי ופשוט קמתי והלכתי ובלי קשר הייתי חייבת ללכת...
אמרתי ביי אני חייבת לעוף ויצאתי בסערה מהחדר,אחד האנשים יצא ושאל מה קרה ובטבעי שיקרתי שהכל בסדר ואני חייבת לעוף...
אף אחד לא כל כך שם לב שיצאתי ולי זה לא הפריע להמשיך בדרכי הביתי...
כשהגעתי לא קיבלה אותי קבלת פנים חמה ונעימה,קיבלה אותי צעקה אל למה יצאתי בכלל מהבית?!
אני מדגישה את העובדה שאני בת 20 ואני כבר עצמאית ועדין אני מקבלת פקודות מאבא.. אנחנו לא מדברים עכשיו ואני מקווה שזה השאר ככה...
אני מתה לעזוב את הבית ואת העיר שלי שתוקעת אותי וזה יקרה ברגע שאני אסתדר עם עצמי...

לפעמים אני חושבת שהפחד הכי גדול שלי הוא הפתרון שלי להמון דברים,לישון בלילה ולא לקום אף פעם... אולי זה מה שיעצור הכל ואתן לי להיות חופשיה...כבר לא אכפת לי להשאיר אנשים מאחור אם זה משפחה וחברים ובמיוחד אותך...
הגעגועים הופכים שקופים מדי יום ואני מוחקת זיכרונות מהראש...
הכי כואב זה להגיד לא אכפת לי ובעצם דווקא כן אכפת לי ואני כן מתגעגעת ואני כן רוצה עמוק עמוק בלב..הכל נשארה כמו שהיה ואני רק רוצה לחזור לזמנים האם אבל אין כבר דרך חזרה....
0 תגובות
איבדת אותי
29/11/2015 22:03
מירים
הרוב עבר... הרגש המתוק חריף הזה מתחיל לעבור..
ההשפעה של הסם מתחילה לרדת והדחף לגעגועים קטן...
אני כבר נמצאת בחצי הדרך לאושר שלי ולאבדת את אהבתי אלייך..
האומנם לראות אותך יום יום זה מתסכל אבל בשביל להתמודד עם הפחד צריך להסתכל לו ישר לעיניים ולא לברוח..
לדעת שה"הוא כבר לא יחזור" מתגשם למרות התקווה הגדולה והחלומות...
לחשוב עלייך במהלך היום קטן וקטן לדעת שזה תקופת האובססיה והאהבה נגמרה זה קשה דווקא בתקופה כל כך טובה...
הריח שלך מתחיל לעבור והקל שלך הפך להיות משהו שאני לא יכולה לסבול בגלל מה שהפכת להיות..
טוב נו זה היה ברור שבחרת ללכת בדרך הפחות טובה ולתת לעצמך להיות ההפך הגמור ממש שאתה...
משומה יש לי תחושה אחרת בבטן,משהו שקשור אלייך דווקא שאומר לי שמשהו עובר לך בלב פתאום,לפחות שאתה נקי..
מעניין אותי לדעת מה אתה מרגיש שאני צוחקת,מה אתה מרגיש שאני עם בחור אחר יושבים וצוחקים....
הפתיעה אותי שהיום שרבתי מכות עם איזה בחור לא קמת לשנייה רק הורדת את הראש ולא רצית לראות ודווקא חבר שלך משך את אותו בחור ממני..
מעניין אותי לדעת אם אתה מבין שאבדת אותי...מעניין באמת מה איתך כרגע?
יושבת עם חברים כדי לא להתעסק במחשבות ותקופות כל כך רחוקות בזמן שהייתי תקועה במשך החצי שנה שעבר לה מהר..
חצי שנה מאז שלקחת את החפצים והלכת... חצי שנה זה גם היה הזמן שהינו ביחד...
הייתי רוצה שתקרא את כל מה שכתבתי עד עכשיו עם זה כאן או ביומן,הלוואי והייתי יודע מה עברתי במשך התקופה הזאת שאבדתי אותך ועד היום שבוא אבדת אותי...
מהרגע שנפרדנו אף אחד לא נגע בי עד שאמתי חלאס ויצאתי עם מישהו אפס יותר גרוע מכל אדם שיצאתי איתו בחיי..
ראיתי את הקנאה בעינייך ואת השקט עד היום שישבו והתנשקנו...אחחח השפתיים שלך החמות והמתוקות האלה שאולי אני לא הזכה לנשק שוב...
הלוואי והייתי זוכה בהן שוב... אבל הגיע הזמן לחיות במציאות ולפתוח את הלב לאדם אחר..
הגורל שלנו לא קשור אחד בשני או שלא ..עזבו אני לא רוצה להתעסק בזה..
את הטבעת שנתת לי אני כבר לא עונדת והמקום היחיד שהיא הטעימה לי זה היה לאצבע שבם שמים טבעת אירוסין..
מצחיק איך העולם מתהפך לו,לא? מצחיק איך כל החצי שנה האחרונה הייתי אובססיבית ודיכאונית...
היום הגדיר חבר טוב שלי את מה שיש בני לבנך "מטח מיני רע" ובאיזה שהו מקום הוא צודק אני משחקת את עצמי מתעלמת ממך ונגעלת ממך כדי שלא יחשבו שיש לי משהו עדיין עלייך.. נראה לי שזה כבר לא משחק יותר אלה המציאות...
צריך להתמודד עם המציאות.. בא לי כל כך למחוק את התמונות האלה אבל אני פשוט לא מסוגלת...
משומה עדין משהו בפנים אומר לי שתחזור לי לחיים משהו אומר לי שמשהי יקרה בני לבינך שישנה את התמונה שאני מנסה להדחיק... כנראה אני באמת רוצה את זה אם אני מאמינה בזה...
שפתחתי לעצמי היום בתנ"ך לראות את המפרוש של מה שאני מאמינה בוא היה כתוב לי משהו בסגנון שהוא לא יחזור למי שהוא היה אבל הוא יחזור לי לחיים... אני מאמינה בזה כי מבחינתי התנ"ך אומר הכל,התנך הוא המקום שלי לדעת לאיזה כוון אני צריכה ללכת.. זה מפחיד אבל בשבילי זה אמיתי...
לדעת שמה שאני מאמינה ומה שאני מזמנת לעצמי מתגשם באיזה שהוא מקום זה מפחיד...
חלמתי עלייך אבל בחלום ברחתי ממך אבל הייתה מולי אמרת לי לברוח למרות שהיית מולי וטוב שברחתי כי בהמשך החלום חלמתי על משהו שאומר לי מזל... דגים...
אתם יכולים להיות סקפטיים ולא להאמין אבל אני מאמינה בזה..
היום דיברתי עם מישהו והוא אמר לי שיש שתי דברים בחלומות משהו אמיתי ומשהו שיקרי כנראה החלום הזה היה אמיתי שברחתי ממך והיה שיקרי שאתה אמרת לי לברוח... אמיתי בכל הסיפור עם הדגים ושיקרי ברגע שהאקווריום נפל ונשבר..
הוא גם אמר שחלומות מראים את הדברים שמעסיקים אותנו במהלך היום ואתה אכן מעסיק אותי אם לברוח ממך ולהתחיל לחיות או להתקרב אלייך ולתת צ'נס למשהו שהסיכוי שלו נמוך...
אהבה שלי אלייך הייתה לאזיקים... הייתי קשורה כל כך ולא נתתי לעצמי לברוח עד שפרצתי אותם לפחות יד אחת חופשי עד שיבוא האדם הנכון לשחרר אותי...
במהלך השבוע האחרון הייתי מאושרת חייכתי שמחתי ובכלל לא התעסקתי או יותר נכון התעסקתי בשטויות,חזרתי ללמוד נהיגה ואני עושה לחבר טוב ראסטות בשער...
היום חזרתי לצייר וזה שרף לי המון זמן מהחיים...נתתי לעצמי לחזור לעשות דברים שאני אוהבת וגם קיבלתי את התגמול שחיכיתי לו...
כנראה הגיעה הזמן לחיות... האומנם אהבה שלי אלייך לא כל כך עוברת לי אבל אתה תחזור השאלה היא לברוח או לחזור לזרועות המוכרות שלך....
0 תגובות
חדר ריק
13/11/2015 21:07
מירים
דפקתי בדלת של הבית שלך..
אחותך פתחה לי ואמרה לי שאתה בחדר ולא מוכן לצאת ולדבר עם אף אחד..
הלכתי לכיון דלת החדר שלך וישר נכנסתי, שכבת במיטה ועשית את עצמך ישן.
'מה שמעתי אתה לא מוכן לצאת מהמיטה?"
ישר קפצת ושאלת מה אני עושה פה?
ישבתי בקצה המיטה שלך ואמרתי ששמעתי שאתה לא מוכן לצאת ולא מדבר עם אף אחד..
אמרת שזה לא עינייני..
גילגלתי עיניים ואמרתי לך שתדבר..סירבת אז סרבתי לצאת..
שאלת מה אני רוצה אמרתי כלום ונשכבתי בשתיקה על המיטה..
"לא רוצה לדבר? לא צריך אני פשוט אחכה.."
קיפצת עלי ונישקת אותי בכוח, אמרת שזה בגללי..
שמאז שנעלמתי מחייו הוא מרגיש אבוד..
הרמתי אותך ממני ושתקת אחרי מספר שניות שאלת מה עם החבר ?
"נפרדנו, לא הינו מתאימים"
ישבת צמוד לקיר ואז ישבתי עלייך שפני מול פנייך, הלבבות פעמו בצורה מפחידה ונשקתי אותך..
אמרתי לך שאני לא הפסקתי לאהוב אותך וחייכת ואמרת לי גם אני..
וקמתי, זה היה אחלה חלום...

חבל שאני אוהבת אותך ואתה מתרחק ולא מראה שגם אתה אוהב
אבל אני יודעת שתחזור
0 תגובות
מכתב
09/11/2015 21:51
מירים
רגשות, אהבה, אמת
היי,מה שלומך?
אני רציתי להגיד לך משהו מאז כיפור ולא היה לי את האומץ ואז שהיה לי אמרת לי אני לא רוצה להשמע בן זונה ואני יודעת..
את צריכה להמשיך אלה שלא תתפוצצי.
אני רוצה לשאול אותך משהו,אתה אבדת את הרגשות אלי? אתה רוצה להגיד לי שמחקת כל טיפה שך רגש? אז אני לא מאמינה לזה, אתה רצית אותי כל כך היינו ביחד חצי שנה ואז זה נעלם? אני רואה לך בעיניים שאתה משקר,אתה מתחמק ומנסה לא להתקרב אלי וזה שקוף,שקוף שאתה מרגיש ואתה מתחבה מהאמת,שקוף שאתה משחק אותה חסר רגש..
אני מנסה בכל הכוח לשחרר אבל משומה לא הולך לי,אולי בגלל שאני עדין רואה לך בעיניים שאתה מרגיש..
אני יודעת מי אתה ואני יודעת שאתה רוצה אבל לא מסוגל לחזור..
המשפט שלךשל "אני מתגעגעת אליינו" לא יוצא לי מהראש ומה עבר חודש בערך? כלום זמן..
אתה תחזור אני פשוט יודעת את זה ושמרגישים משהו כל כך חזק יודעים.
זה פעם שניה שזה קרה לי באהבה הראשונה שלי ואיתך..
אתה יודע שאתה פוחד אתה יודע שאתה רוצה ואתה אפס שאתה לא מנסה.
אני לא ילדה שמאמינה ברגשות ובסצנות של טלנובלות מציאותיות אבל שאני יודעת משהו אני יודעת ושנינו יודעים שזה מה שאתה מרגיש אתה חושב בטח שאני אגרור אותך אחורה ואני ממש לא אעשה את זה , אתה חושב שאני זאת מפעם אז אץה טועה, אני יודעת פשוט יודעת מרגישה בלב וראה לך בעיניים אני חושבת שאתה צריך לתת לזה צאנס לפני שזה יהיה מאוחר מידי בשבילך
הכרתי מישהו חדש אבל עדין קשה לי להתמודד איתך ושאני נגעלת ממך זה הפוך כי אני ממש רוצה אותך..
שאני אומרת שאני אוהבת מישהו אז זה באמת אני עדין מרגישה אלייך אבל תזכור אם הלב שלך אלך למישהו אחר תשכח מיזה שאני אחזור אלייך..

נב
תזכור שהכל זמני השאלה היא כמה זמן עד שאתה תבין

0 תגובות
המתקנת
26/10/2015 14:12
מירים
הימים האחרונים גורמים לי לחשוב יותר על העתיד.
רואה את כולם,כולם מאוהבים כולם שמחים ובבום אחד כולם ממורמרים על עצם וזה גורלי לי לחשוב אם גם אני הייתי ככה?
ראיתי אותו וזה קרה שום ,כאילו אף פעם לא היינו ביחד ודווקא זה עושה לי טוב כי אני יכולה לדבר איתו ולא להריש דברים.
הלב שלי מת כבר כמה ימים,כבר אין לי רגישות לכלום...
אבל אתמול זה  קרה,שמעתי ילדה שרה והיה לי קול כל כך מיוחד והיא שרה שיר עם אמא שלה,רבנית...
משהו פתאום גרם ללב שלי לפעום כאילו הוא היה רדום כבר הרבה זמן....
זה היה מטורף פתאום להרגיש אותו,כמו להתאהב שוב אבל הפעם זה היה לחיות מחדש..
משהו אומר לי שעכשיו אם אני אראה אותו יהיה לי קשה ואני התאהב בו שוב...אני מפחדת לראות מה יהיה איתי ואיתו אבל מצד שני אני עדין מרגישה שנחזור אבל אני מצד שני מתנגדת לזה...ועל זה אני אומרת לתת לגורל להחליט...
ומשהו אחד יש מישהו שאנחנו חברים טובים כבר כמה שנים ואני עזרתי לו במה שיכולתי בשרות הצבאי שלי וכרגע אני עושה ראסטות וצמות לאנשים והוא אחד מהם ואנחנו מתקרבים יותר נכון הוא מתקרב עלי ואני חושבת שהוא רוצה משהו ממני ברמה של רגשות והסטירה היא שהוא חבר טוב של האקס שלי ואין שום סיכוי שאני גורמת למשהו לקראות כי אני לא יהרוס להם את החברות במיוחד שהם חברים כל כך טובים...
אני בחרתי לקחת צעד אחורה מהם בשביל לא לתת לרגשות להתפרץ..

אני כבר לא מאמינה כזאת גדולה באהבה במיוחד אחרי שראיתי שהיא מביאה כל כך הרבה הרס בחיים של הרבה אנשים אבל מצד שני זה הכישוף הכי חזק שיש,גורם לאושר לסיפוק להרגיש חיי אבל שזה נגמר הוא הופך להרס ודיכאון,פשוט חורבן עצמי עד שמחזיקים במשהו כדי לא למות מבפנים..
אני מנסה לתת לכם רקה קצת שתבינו שהדבר הזה לא טוב ולא רע הוא משהו רך כמו משי אבל דוקר כמו מחטים צריך לתת לו את שיא הרגישות והעדינות משתי הצדדים ואם צד אחד נפגע אז הדם לא מפסיק..

אהבה זה משהו חזק יותר מיהלום אבל שביר כמו זכוכית קל לשבור אותו אבל אם הוא מספיק חזק הוא יהלום חזק ויפייפה..
אני לא מתנגד לזה אני דווקא בעד זה ואני מאחלת להרבה אנשים לאהוב ולחבק,אני הפסקתי לאחל את זה לעצמי כי זה פגע בי מספיק פעמיים במיוחד עם האדם האחרון שאהבתי,אני חושבת שבאמת אהבתי ברמה שהרבה זמן לא אהבתי מישהי ככה,זה כבר קרה וזה מין סגירת מעגל..
אהבה ראשונה שמחצה אותי והאהבה האחרונה שמחצה אותי זה הזמן בשבילי לא לתת לה יותר....שתי אהבות הכי גדולות שלי עד היום...
כל כך הרבה דברים מחצו לי את הלב ואת החיים אבל אלו מהדברים עד שהיה לי אותם אבדתי אותם...
אז ככה זה...

אני מכשפה או פיה זה תלוי כל אחד מגדיר אותי בתור משהו אחר..מסתבר אם אני אומרת משהו או כותבת זה קורה כמה שזה מפחיד זה פשוט קורה ...
גם אם אני מאחלת או מקללת מישהו קורה לו משהו בגלל זה אני מפחדת לקלל אנשים במוות כי אני לא רוצה להתגרות בגורל..
אני חושבת שאני חושפת את עצמי יותר מידי כאן אבל זאת הדרך היחידה שלי לברוח ולתת לעצמי לשחרר את הכאב והפחדים כדי שאף אחד לא אפגע ממני...
אני עוצרת את עצמי כל כך הרבה פעמיים מלפגוע...

הגדרתי את עצמי בתור "המתקנת" זה מין יצור אנושי שאכפת לו מכולם והוא חסר רגשות,יש לו מין כוח כל כך חזק והוא אבד את רגשותו הוא לא יכול לאהוב ולשנוא הוא לא יכול למות והוא גם לא חיי..
אני מגדירה אותי כאחד כזה כי אני אבדתי אמונה באהבה אני לא שונאת וגם אם כאן אני סולחת מהר ואני מתה מבפנים וגם אני לא בדיוק חייה..
אתם בטח חושבים שאני משוגעת או שיש לי בעיות נפשיות אז לא אני שפויה לגמרי פשוט חונכתי אחרת וכל מה שאני מספרת כאן זה משהו שאני רוצה שתדעו שיש כל כך הרבה אנשים שונים ומיוחדים בכל מקום וכולנו יצורים קסומים מתפורית כמובן יקירי.. 
0 תגובות
משקרת לעצמי
16/10/2015 11:33
מירים
לא עומדת במילה שלי שזה קשור אלייך... הרגשות פחתו אולי בגלל שאני לא רואה אותך אבל עדין יש..
אתמול סיימתי את שרותי הצבאי והכל פתאום התהפך לטובה , אנשים שניתקתי קשר איתם פתאום חזרו לטובה אבל רק אתה לא זאת אומרת עדין לא, לא מסוגלת עדין לראות אותך כי הכל יעלה.

חושבת עלייך שאתה עם מישהי אחרת שטוב לך בלעדי והלב שלי נשרף ,ככה זה שאתה אוהב מישהו שבאמת חשוב לך
 ואני יודעת שאתה לבד עכשיו בלי בת זוג ועם מלא בעיות
 וככה זה בחיים הכל יכול להיות אני מקווה אבל שאתה מאושר ושתבין שאני רוצה אותך כאן האומנם זה יקרה בסיכוי של אחד למיליון השאלה אם הסיכוי הזה לטובתי או לא?
הייתי רוצה שתהיי כאן עכשיו תחבק ותנשק כמו שפעם היה עם הצחוקים בלי הדרמות והסרטים וחברים שלך סוג של אחריים לטעויות שאתה עושה, לאיך שאתה פוגע בעצמך ובחלומות שלי אתה מתרחק ומלא בדם כי אתה סובל, אני יודעת ברגע שתראה אותי הכל יחזור לכמו פעם.
הישיבות החיבוק זה לא נעלם הרגשות שלך אליי הם כאן ואתה בוחר להכחיש הכל ולא לסלוח על טעות עלובה שאל תשכח שאתה פגעת ואתה חושב שאני לא יודעת.
אני בטוחה שאם זה היה הפוך הייתי כועסת אבל הייתי סולחת כי הרגשות שלי אלייך חזקים מידי כדי להרוס הכל בגלל ציטוט של שיר כל כך עלוב בחרתה למחוק הכל.
הראי אתה יודע שכל שקר מתגלה למה לעשות הצגות ?ולהגיד שזה אף פעם לא קורה.
אני בטןחה שאם הייתה קורה את מה שכתבתי הייתה יודע שאני סולחת ואני אוהבת אותך אבל אתה בחרתה לברוח..
יוצא לי לכתוב ולחשוב עליינו מלא וזה לא יוצא מהראש מזכרות ממך בחדר לא מוכנה לעזוב ולזרוק.
תמונות ,מכתב ואפילו טבעת שיש לי הצרור מפתחות כל פעם שיש שיר שמזכיר לי אותך היא מופיע לי פתאום בין האצבעות.
הייתי רוצה שתקרה ותבין שהרגשות שלי אלייך פוחתים אבל ברגע שאני אראה אותך זה יעלה לי שוב הרגעים שהייתי ישנים מחובקים ומדברים.
הייתי רוצה שתשלח הודעה תשלח לי תמונה להראות לי שגם אתה מתגעגע אבל זה לא אקרה כי אני מכירה אותך שאתה לא עושה את זה , אתה אומר שאתה שונא אבל זה שקר אחד גדול רואה לך בעיניים שאתה מכחיש הכל.
תפסיק לשקר לעצמך ותשתחרכ כי אם אני אצלחתי לסלוח ולשכוח הגיע הזמן למישהו אחר.
ואני מקווה רק דבר אחרון שאתה מאושר ושאני לא יהיה יותר פה אל תחפש אותי כי בטח אני יהיה מאושרת עם מישהו אחר ואל תשכח שהיה לנו טוב ושתתעורר ואם אני עדין פה תזכר שאני ידעתי לאהוב אותך ואתה בחרתה לוותר

1 תגובות
« הקודם 1 2 3 4 5 6 7 8 9 ... 15 16 הבא »
קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
חיפוש
ארכיון